Dernier Jeux de mots Allah con.

La souris mate où?
Le chat sourit!
Le chauve sourit!
Le saoul rit!
le ça rit
le Mao rit
Mais moi je cale au riz...

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On parle plus trop des terroristes, pourtant a l’époque , Oussama fait rire.
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J'aimerais pas être le fils de Lorie, imagines qu'on me presente: Lorie fils....En plus si elle me donnait comme prénom Karl, Je karl Lorie.
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Quand on a les moyens, on a les moyens d'être honnête.
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Quelle est la différence entre un cocotier et un coke entier?
Le cocotier c'est du bois et le coke entier se boit.
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Un jour j'ai une cliente chinoise qui a pissé au lit, je lui ai dit "ouaaah t'as déteins"

Ok quand je trinque je dis France...France et plus Chine...Chine.

j'ai la solution contre l'invasion chinoise, tous les mâles différents de la couleur jaune doivent engrosser une chinoise, après ils sont perdus, ils s'y retrouveront plus. Je sais c'est un sacrifice pour l'homme, car sincèrement les chinoises font un peu planche à repasser, pas de seins.
(au cas où, ce n'est pas du racisme, c'est l'occasion simple de placer une connerie qui me motive, tiens au fait les locaux me motivent, tchouuut tchouuut)
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Si tu obliges tous les immigrés à faire du snorkeling et tu ne donnes pas le masque et tuba (palme masque et tuba), il meurt...Donc immigration finie, n’oubliez pas que ce n'est le fait d'en placer  1 qui me motive.
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Discussion entre Ribéry et Yann Barthès :
YB :Que pensez-vous de la coupe du monde ?
R :ke J’ai un super coupe du monde, ke j’aime ke l’on coupe mes  cheveux courts et ke c’est super..
Y :Lisez-vous Baudelaire, racine, Céline ?
R ;Ke c’est beau d’avoir de l’air, ke ça développe les poumons  et  ke par contre ke j’aime bien manger les racines. Ke je mange aussi Céline de chocolat.
Y :Faites-vous la lessive ?
R :Ke non ke L’eau rend blanc.
Y :Si vous aviez un bb comment l’appelleriez-vous ?
R :Ke je l’appellerais foot.
Y :Comme dans  Baby foot ?
R :Ke justement ke 7 un jeu ke j’aime bien venir.
Y :Vous avez aussi vos détracteurs ?
R :Ke ça oui ke j’ai un tracteur ke ça je sais conduire.
Y :Que trouvez-vous de sexy chez les femmes ?
R :Ke c’est ke celles qui ont des bas longs
Y :Avez-vous souffert un jour ?
R :ke j’ai souffert un jour j’avais un chat ki s’appelait Alti et ke quand mourir ça m’a fait de la peine Alti.
Y :Que prédérez-vous boire ?
R :Ke j’aime le plus c’est du vin dans un ballon rond.
Y :Si vous deviez portez un titre de noblesse, quel serrait-il ?
R :Ah ke duc.
Y :Que pensez-vous de la crise ?
R :Ke je m’en foot.
Y :Bon, nous allons  arrêter là
R :Ke tu me mets hors jeu alors ?  J’ai ke ça ka dire.

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Si j'étais aqua man je pourrais vivre saoulot

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L’idée noire du jour : il paraît que la cigarette tue, mais le tabac t’abat et en plus le bar t’abat…et la rue t'abat gars!

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J'ai enfin compris le pouvoir des anciens qui se sentaient surhumain, notamment ceux de Troie: un + zeux = Troie

Paco m'invite a cliquer sur je t'aime dans face bouc.

Mais oui Paco bien entendu que je t'aime et que comme on se connaît j'ai bien entendu ouvert la bonne porte. En tous cas tu flaire le pèse (Paco Lopez). Désolé qu'ici en Dominique on dort portes ouvertes sinon je te prendrais plein de portes...J'espère que tes portes ont des conséquences comme çà on peut dire ça porte à conséquences. mais ne t'avise pas de faire une porte qui ferme masculine sinon on pourrait dire: clos porte bin ouais vu qu'au féminin c'est porte close. Avec Paco tout est bon, vous voulez un double de la clef qui ouvre votre porte car vous l'oreiller (jeu de maux pour endormis) perdue, il suffit de bêler car il a donné votre clef au pâtre (égyptien bien entendu). Attention il aurait pu la donner au barman le + proche, le clef bar. Il a même des portes dans son catalogue avec goût, bin ouais le porte ail. Anti vampire de surcroît. Il fait même des portes d'entrées qui vous permettent de reconnaître vos vrais amis ainsi que vos ennemis, il la appelée la porte à faux. Pour les culturistes il a même inventé la sue porte. Il a la même en kit léger qu'on appelle hein? sue portable...Il fait même des grilles que le boulanger peut pas passer qu'il a appelé grille pain, Bon bin ca va quoi, t'as vu que je les vends tes portes, toutes commissions peut être versées à nain porte quelle œuvre caritative.
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Désolé aujourd’hui j'ai assassiné par mégarde un ours en peluche (et non pas un ours en + hein?), faut reconnaître que chaque fois qu'on m'en parle on dit: noues n'ours, bin je l'ai mal noué, au mauvais niveau. je regrette mon geste amèrement. Il est mort étranglé. De plus j'ai également dépecé un vrai ours et me suis rendu compte que c'était pas bien, mais arrêtez aussi de dire tous l'ours peau à l'aire MERDE, c'est pas ma faute. Et après on va dire que je suis un ours mâle léché...
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Mireille Mathieu avec ses chansons sur la place rouge à fait chier Poutine. Elle rase Poutine! En tous cas si vous voulez un gargarisme parfait, écoutez un disque de Mireille et c'est dans la poche. car elle chante toujours comme rrrrrrraaaaaaa que le monde me rrrrrrhhhuueeeeeuuuu garrrrrrde..... incrrrrroyaaaa^^âââââble

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Un agriculteur qui a une mauvaise tension il a le poul laid fermier.
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Napo n'avait jamais froid, il avait un bon appart.
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Il avait rachete la marque k-way, chaque interview il disait: AAAAAHHHH K-way.

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Le pc est complet niveau clavier mais le mac? Il manque une touche.  (le mac une touche)
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En passant dans la reserve indienne en Dominique, j'ai été attaque par des poux rouges.
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Un restaurant fast food est en fait un restaurant gaze trop....Apres on s’étonne des diarrhées.

Une personne sans jambe est un amputé et une personne qui pratique les péripatéticienne est en pute. Un pédophile non accusé on peut dire qu'il est passé a travers les gouttes. Nain porte quoi? Le peureux chevalier
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Aux environs de 20h32'07"23''' exactement, Didier le boss du Stonedge s 'affaire en cuisine et prépare du poulet coco, que lui seul connait la recette. La raison? C'est SA recette. Même la casserole frémit en signe avant-coureur mais jusqu’alors inaperçu. Ce soir, à table, à gauche de Didier se trouve Marc un ami, en face le dernier nouveau client Serge et finalement à sa droite Bénédicte, femme de Serge et également dernière nouvelle cliente du stonedge. La conversation va bon train et provoque une mini-tempête neuronique chez Didier qui pense: "les locaux me motivent, la conversation va bon train. Mais CHUUUT CHUUUT ". Fort heureusement, Didier n'expose pas cette foudroyante pensée au public, il est capable dans son immense bonté de garder ses propres trésors pour lui. Tout-à-coup, la bête dangereuse est lancée, ils parlent du système métrique français et en viennent au système anglais. Ce sont des Français savants aujourd’hui, ils prononcent les mots étrangers en parfait accent et Didier pose à ce moment une question lourde en conséquences: -D'accord mais je ne sais toujours pas ce qu'est un "onze" ? Marc prononce alors ( c'est un quart de quart de livre ) en anglais: " c'est un quarter d'un quarter d'une pound". Malheureusement par réflexe Didier répond: et moi je connais ( half onze ) prononcé en français: "Alphonse". Silence sidéral pendant lequel la moitié gauche des lèvres de Marc fléchissent lentement et inéluctablement vers le bas. Une légère secousse sismique secoue les lèvres de Serge, Bénédicte les yeux éteints sans vie. C'est alors que magistralement Didier sort son Jocker : Ok c'était mon tout dernier jeu de mots , j' vous l'offre, utilisez-le, faites-en ce que vous voulez! Là, de nombreux clients se reconnaîtront. Le résultat effarant s'en suit, les lèvres de Marc se figent au garde-a-vous comme un sourire au quart de tour, Serge éteint son volcan au Pernod et Bénédicte retrouve ses prunelles pleines d'émotion avec dans la rétine un petit éclat perle de sang. Au loin les sirènes de pompiers retournent à leurs refuges et s'estompent dans la nuit.

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Recette du canard à l'étouffé façon stonedge: T’attrapes un canard, tu enfuis sa tête dans ton t-shirt et tu l’étouffes.

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Dans un grand resto j'ai dit a l’ensommeillé qui me tend la carte des vins: "Je préfère le beau joli village plutôt que le bordereau.

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J’espère que ma copine Anne ne mourra pas d'une fuite de gaz, je ne voudrais pas que le gas butte Anne car elle est propre Anne.

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