Dernier Jeux de mots Allah con.

Un jour je demande a Laurent: Voulzy vous danser? Son copain, David, Guetta sa raieaction. Laurent me dit qu'il veut
Justin Bieber. Je lui ai donc offert une Heineken car il est un Pokora au niveau des dépenses. J'ai pris une du groupe Stella car la Heineken y a trop les Pitbull et je préfère le bon CO2. Puis dans les gouts et les couleurs Rihanna rien a discuter. Comme j'etais barbu il me dit de me tenir un petit peu plus loin car il trouve ma barbe a ras Streisand. Puis il me demande Michel Sard d'où? Je réponds du vagin comme tout le monde ca le jaunit a l'idee. Pour le calmer je lui dit connaitre le proprio qui est arabe et lui montre le gars en disant Ben a bar et il a des lits a l'etage si tu veux Beyoncé un peu. Comme il baille au Corneille, je demande Bob marres les. Bob le clown du coin. Le patron me demande de payer le 1er coup, 10 euros. Je dis je peux pas. L'autre: Ah pourquoi? je Calogero mais je t'arrange ca en payant 11 euros et il garde le pourboire. Trop sympa le Didier. Enorgueilli (oups j'ai faillit écrire en or cueilli) j'appelle le garcon: t'as Calvin Harris? Il me dit du rouge. Moi: ok je prendrai donc du blanc Harris mais s'il-te-plait enleves les pizzas de la table. Il me demande pourquoi et lui montre: Carla Bruni donc trop vieilles. Au fait ou est passe Charles. Il me dit que Charles Trenet aux WC Khaled. Harris me prend la tète, il ne comprend pas pourquoi je ne dis jamais quand je viens car Si David Charvet su Charvet venu. Un peu bourre je lui dis tu veux Dassin doigts dans la gueule parce que Dave qu'on se rapproche trop près j'ai de drôles de reactions. Anecdote, une fois dans le meme endroit j'avais rencontrer Demi Moore, mais ca pa pas dure car Demi Lovato et je la vis plus. J'entends des gens qui rigolent et qui se posent des énigmes du style que dit la vache? Elle meugle. Que dit le cheval? Il Hennit. Je leur dit: He? Dites Piaf. Le cheval piaf tout le monde sait ca meme les cheveux. J'aime bien quand Enya est la parce que quand Enya pour un Enya pour tous. A Etienne Daho je lui ai balancé l'histoire des dahus, tu sais.... Daho dans la montagne. La réponse sera dans prochain numéro intitulée fœtus bazooka. (j'en etais a la f).

Ne faites jamis une secte sur les sourds ils diraient hein? secte? ok

Quand t'as le cul tanné, t'as le cutané qui chauffe.

Quand Leonard joue a cache cache: Joconde jusqu'a 3

Si Ben Affleck perdait ses jambes il deviendrait Ben off legs.

Blague a faite a un sur-homme:
- Hercule?
- Ouais.
- Poireau.
Il s' énerve car il connaissait pas Hercule Poirot.
- Hercule?
-Ouais.
- Bin recule.

L'amour dans les grottes c'est quand le stalactite rencontre son stalacmeet.
En plus quand tous les 2 vont aux toilettes ils font leur grosse grotte.

Je voulais connaitre son nom mais l'ecrivant mal:
comment tu tapes pele? J'ai reçu un tranchant sanglant qui découpe la gueule. Comme quoi les petiots
L'or tot grave sait nain portant.

Vu dans les news: Une poupée d'amour japonaise appelée Saoli.
Didier: Avec un nom pareil on sait a quoi elle sert.

Aucune difference: cassoulet et cas saoule.

Cloué sur une croix c'est pas Jesus Christ mais Jesus crie!

Une toyota prado sale est une toyota crado.

Ou se fait-on soigner en Belgique> A Soignies.

Proverbe russe: Tank il y a la jeunesse il y a de la chair a canon.

Les frites font grossir donc je commande des frites moulent.

Quand tu t'enerves sur ta ps 5 elle finit en pieces 18.

Il vaut mieux regarder la mer en mars, avril et mai t'as plus de chances de voir les rouleaux de printemps.

Si il y a un biceps , un triceps ou est le unceps?

Littérature version vegan:
Mot lierre le bourgeon gentil orme.

Donner un ticket sur une mauvaise route c'est comme donner une amende sur une pistachier.

Que preferez-vous:
1. Tu te tappe un scotch
2. le scotch tape

Sankyoku???? Non sent quoi au cul.

Quand je fais l'amour, comme Mel Gibson, j'utilise l'arme foetale.

J'aime pas les femmes qui s'asseyent souvent, j'aime pas les femmes rassies.

L'ennui depuis le covid on peut plus faire la blague: il y a 3 gars dans un bar...

Les humoristes ont tous besoin d'une dose de rappel.

A Cambrai, une femme blonde bien proportionnée ne peut dire que des bêtises de cambrée.

Pour faire oublier les douleurs du passé a ta femme? Cree lui de nouvelles douleurs.

Il y a l'art scénique, l'Arsene nique et l'arsenic.

Le chat rue avant les gueux.

Un jour Isaac Newton qui se faisait chier s'est dit qu'est-ce que j'en ai a foudre?

Avant on disait bisous a tous et avec le covid bisoux a toux.

Pourquoi les signes du poisson ne travaillent pas assez en ligne?

On a pas fait gaffe quand ils ont sorti le magicien doses.

En Guyane quand je vois un homme presse je dis: tu Kourou?

1 dose. 2 doses. 3 doses. ASSIS! (ca marche)

Tu connais Thérèse. Moi: ouais c'est entre 12 et 14????

la couque arracha.

Didier ca va cote sexe? Oh il est simply raide comme le chanteur.

Vintage c'est quand t'arrives au 20eme etage?

Un qui gagne toujours au monopoly henry Cavill

Le monopoly des super héros: j'adore acheter toutes las gares: gare gouille, gare ougarou, l'hagard du nord,
la gare Ribaldi. Une escale a Thor?

A mourir de rire:
https://www.facebook.com/1210668587/videos/10224811477933523/

C'est a force de travail que Leonard devint scie.

Quand tu vois la gueule d'une huitre. Le premier homme qui en a mangé fallait qu'il ait une sacrée faim.

Une femme c'est comme le pain perdu mais comme elle est au féminin c'est peine perdue.

Le verbe emmerder en pensant a un president se conjugue:
je, tu, il ou elle macrotte.
nous macrotons
vous macrottez
ils ou elles macrottent.

J'aime bien quand mon chat vient me voir aux toilettes. Mais quand tu manques de pq c'est mieux
d'avoir un chat marron.

Les indiens attrapent les souris en chassant les chats car quand le chapati, les souris dansent.

Chômeuse go homme a ne pas pas confondre avec show must go on.

Une BMW, une Mercedes et une polo rigolent. C'etait le jour du calandre riez.

Se cacher en hiver, fastoche. Il suffit de se fondre dans la neige.

Os court qui parle a un autre: os t'es aux pates?

Quand je vois une grosse poitrine mes mains veulent atterrir sur le seindrome.

Difference entre un oiseau et l'helicoptere?
L'oiseau a l'etourneau et l'helycoptere il tourne haut.

Je crois que j'ai pas compris l'eveil cha-man-ique:
- a 8 h je carresse mon chat. Ca c'est fait.
- a 10 heure je fumes man.
- a 22 heurs je suis bourre. Hic.

A man falls in love with his eyes, a woman with her needs.

Les jeunes d'aujourd'hui écrivent les chevals alors que nous les vieux on sait que c'est les chevreaux.

Une danse qui me les casse: la samba...les couilles.

Au milieu du Kimméridgien, soit il y a environ 155 Ma (millions d'années). Un brontosaure joueur naissait, le tirageosaure. Selon Darwin il aurait évolué en Loterie puis l'otarie.

T'as un bb qui fait chier toute la soiree, tu lui mets 5 rhum coca et il en chie puis tout le monde se marre.

Un petit comique est un nain fait rieur.

Quand ta femme rale, notre pain quotidien. Tu vas te laver les dessous de bras et tu gueules (c'est crier plus fort que ta femme): Cherie j'ai fait lave aisselles!

En naissant la cicogne porte un nom, la cigogne nee Waver.

L'islam: si tu retires le voile, tu sais qui sont les voleurs. (euh désolé les gars c'est juste une blague, je crois pas ce que j'ecris bien souvent ou alors ma mere se releve de la tombe et me flanque une gifle).

Au Stonedge il y a une grosse bouteille avec écrit dessus: rum sweet rum. Comme quoi tous les chemins mènent a rum.

l'oignon est snob. Pourquoi l'ecrire avec un i alors que ognon suffit?

Amusez-vous les uns les autres. Je suis pro fetes comme le Christ.

Le symbole de la jupiler bière belge un taureau. Pour donner taureau gens qui ne boivent pas.

Definition de pluvieux: un groupe de personnes âgées.

Ce qu'il y a de bien dans le cancer c'est que quand tu en meurs, il meurt aussi.

Stonedge se positionne dans google map et sur une vache mappemonde herbivore, la Dominique étant un pays de verdure.
Pour arriver au stonedge en voiture, le dernier tronçon de 30 m est rue minée. Mais charolais encore bien et y a pis comme entrée. Le Stonedge donne taureau snobs, maniacs, geeks et ça le veau, on ne peut pas faire meuh comme slogan.
Au petit-déjeuner, Didier expliquerait pourquoi met-on une vache qui rit sur les boites de fromage à tartiner? Parce qu' une vache qui tire la gueule c'est pas vendeur.
Petit bétail supplémentaire, certaines chambres sont a laitage et le restaurant bord de falaise face à la mer et les gens trouvent sabot.
Au stonedge on reçoit à l'arrivée un stepup, cocktail de rhum et vin de gingembre, on boira du lait, quand les vache mangeront du raisin. On met l'étable ensemble comme ça personne ne se retrouve seul.
Corne une dernière: lors des tours organisés on bouse beaucoup pour voir les chutes d'eau et des jeux de mots sont lâchés ainsi la bouche rie

Outil, je commencerais ma journée vers les 9 heures. Parce que si l'étau je me sentirais oppressé. Il y a des outils malhonnêtes, ils déclarent 8 heures de travail et n'en font que 7, les marteaux piquent heures. Certains outils sont généreux, cadenas pour un cadenas pour 2. Il y a les outils riches et les pauvres. Y en a cons et y en a compas. Il y a ceux qui chauffent avec frayeur face au travail. Des qu'a peur, thermique. Il y l'outil un peu pute que l'on appelle he gouine on la reconnait avec ses faucilles et c'est pas pour ca que je me l'hachette . Apres travail j'irais au bar et me commande: hé la geuze. Je boirais avec mon équipier de couleur, mon laminoir. Avant de partir je toucherais la tamponoir. pour un dernier bisou. Je luis dirais que je dois rentrer car sécateur. et je veux pas arriver trop tard. Quand je rentre a la maison je serre fils. Je vais voir mon voisin qui est mon petit tamis. Ma femme me ferait chier car c'est une visseuse, en plus elle est truelle. Les gars quoi? Applaudissements!!!!

Vaut-t 'il mieux hôte de caisse vas plus vite ou hôte ta caisse et vite?

C'est pas parce qu'une mule accouche qu'elle fait des émules!

Dans l'ile de Socotra:
- Monsieur le serveur combien vous dois-je pour cette addition?
Le serveur:
- Oh Socotra 12 euros.

Ne pas confondre pique nique dans les bois et un pic nique dans les bois!

Les chocolats kinder contamines a la salmonelle c'est quand le directeur de Ferrero a reçu de l'argent sale de la sale monnaie quoi. Mais certaines personnes y ont échappé. pas de bras de chocolat. Ils devraient faire un kinder connecté. Un kinder sur prise ... électrique.

Les secrets magiques de Didier pour Aline Thomas:
Vous n'avez plus d'huile de tournesol pour faire votre tarama? prenez un grand bol d'huile végétale, ce qui vous reste et faites tourner votre bol a terre et vous aurez de l'huile qui tourne au sol. (Ouaaah...merci grand Didier!)

Un prêtre qui va danser avec une ostie c'est: San Cristobal....(traduction pour les cons: sang Christ au bal.)

Oups...heureusement que Gustave Eiffel n' était pas une fille et s'appelait pas Eiffelée. Sinon on dirait la tour Eiffelée et personne irait dessus.

Pourquoi Bill Gates pensait-t 'il a se laver les dents tous las matins? Car sa maman tous les jours lui demandait: tu vas a l'ecole Gates?

Quand une tortue luth fait ses gosses, aides-la qu'elle arrête de luther.

L'indice de réparabilité:
Ca me rappelle une raie dans l'eau que j'evitais a tous les coups elle mérite un 9/10 cette raie parable!

Ca me fait nichon ni froid.

Il fait chaud dans la demeure d'un gars qu'a aucun bras car: bras zero.

Faire l'amour au pole nord c'est l'amour au 2nd degré.

La nationalité, oui mais! Comme les gens font plus rien on devrait l'ecrire nation alitée.

Pourquoi l'appli tiktok est chinoise? Car Chine tok.

Un noir qui se tue au travail est-il dechaine?

J'ai des livres avec des chats pitres.

Creation d'un nouveau sport: le multifoot.
Tu utilises ton corps, tes mains tes pieds, le cul, etc... mais tu ne gardes pas contact. L'innovation est que la balle n'est plus ronde. Car ronde on connait sa trajectoire meme avec des effets de rotations. La balle doit être bosselée avec des bosses de différentes grosseurs. Imagines les rebonds? Si en l'an 3025 on joue ce jeu, je veux mon buste avec ci git Didier Dupuis. Attends idée de genie.

Pourquoi Duracel ne peut décidément pas penser faire une crème a épiler? Parce que je m'epile Duracel ca le fait pas.

Je suis veto et je soigne les requins car il y a que moi qui peut les requinquer.

la nana de Moscou rit et nana Mouskouri
Devalise cartier et tue tout le monde il etait écrit pas de cartier.

En fait dix huitres c'est avant dix n'oeuf? Puis tu bois du vin?

Je me suis mis en falaise pour être dans le coin trop eau (alcool a 40%) et puis en regardant la mer je me sent également un grand marinier (alcool a 40%, idem que l'autre). La dessus je vais me prendre un 102. Quoi vous savez pas ce que c'est? Un double 51, fadas va!

Un handicape, tu demandes ca roule?

Quand on me présente Mr Sanchez, je réponds: t'en as pas marre de rester debout?

Les femmes caribéennes et bien d'autres ne sont pas bonnes pour faire les courses. Quand j'achete 2 livres de poissons a 16 ec$ total, ma femme dit t'es con j'ai acheté du poisson moins cher que toi pour 12 ec$. Je regarde son paquet et je vois 1 livre 12 ec$. Comment lui expliquer? Tu sent que tu dois revenir aux temps préhistoriques en passant par Jules Cesar. De toutes façons ca dépense 150 ec$ par semaine pour le coiffeur et en plus c'est certainement pas pour toi. Il y a 2 mondes, le monde merveilleux de la femme et le monde tranquille de l'homme. On sent l'homme qui a vieux cul euh pardon vécu.

En Afrique je demande a un austro-hongrois pourquoi il veut cuire une autruche au barbeque? Il répond: nous Autruche-Hongrie.

Humour influenceur: Je montre une tache sur le chemisier de Nabila en disant: n'a bile la! Elle a toujours pas compris. En plus ca se lave allo quoi?

Van Gogh a commence a être connu lorsqu'il a signe une de ses toiles: Vend gode.

Je me suis mis en falaise pour être dans le coin trop haut (alcool a 40%) et puis en regardant la mer je me sent également un grand marinier (alcool a 40%, idem que l'autre). La dessus je vais me prendre un 102. Quoi vous savez pas ce que c'est? Un double 51, fadas va!

Une huitre c'est leger car elle est palourde.

Comment séduire avec son métier?
Un joueur de la balle au pied devrait dire: tu me rend foot de vous.
Un bodybuilder: tu m'uses cul?

Mr Dupuis je dois vous avouer que votre fils souffre du syndrome d'Asperger.
Moi: oh sans doute car quand je suis venu, j'ai aspergé a l'interieur de l'uterus.

Je demande le prénom d'une fille qui répond: Soraya.
Moi je dis alors: Ya.
(bin elle est pas sortie)

Le sport: seul le champignon fait du sport complaisamment.

Dominica records 10th homicide of 2022.
Me: "what zero womencide"?

Il fait partie des gens bons Daerden.

Pour ceux qui le connaissait. Mon chat...Teaufort est mort. Le prochain je l'appelerai David comme ca au moment des repas je pourrai gueuler dans l'enceinte: David...croquettes!

Si j'etais vampire je m'appelerais Gulant. Les gens me diraient avant de mourir comment tu t'appelles....quoi? Gulant (coagulant pour les cons et y en a beaucoup)

Bach méprisait les plages car il ne voulait pas qu'on dise Bach a sable.

Nouvelle alerte sur des magnums de champagne contaminés à l'ecstasy. Ok c'est pour ca que depuis quelque temps c'est mouettes et chantons.

Un mec qui joue bien au football et qui s'appelle Don. D'office je lui fait confiance parce que Don qui Chotte.

Quand je bois un verre et mon chien me lèche peut se dire: quand je bois l'apero et mon chien lape héros.

Faut pas confondre un nain dit hein? avec un indien. (alors elle pas bien celle-la?)

Un crayon en bonne sante on peut dire qu'il a bonne mine.

Un handicape qui arrive chez moi, je lui demande comment etes vous venu ici? Par accident.

Les handicapés sans jambes devraient vivre en Belgique, le plat pays.
Ok? Je peux te faire une blague valide?

Mon premier acte d'humour était ma naissance. Quand je suis sorti du ventre de ma mere (en plus j'avais vraiment envie de sortir, envie de pisser) les médecins m'ecartent les doigts et découvrent la pilule de contraception. Bin ouais, j'aivais tellement envie de vivre, connards quoi!

Vaut-il mieux sexe tu plais ou sextuplé. Dans le second cas tu regrettes.

Aujourd'hui, definition de bouchée a la reine:
Le jour ou la reine Elisabeth sera tellement vieille qu'il faudra lui donner la becquée.

Je pratique le yoga du bonheur tous les jours. Le yoga est une méthode utilisée par les paresseux qui n'aiment pas bouger vite. Le faux sport quoi! Donc tous les matins, je fais defiler Fakebook et des que j'ai un truc accrocheur, paf, mon cerveau passe en mode yoga comique, il crée en douceur un jeu de mot, mais parfois cette douceur tourne en démence car de multiples vannes sont possibles et le mode yoga comique devient tellement excitant que je me poile, tombe de ma chaise, me fait mal au genoux, hurle de douleur et m'effondre dans les affres du nain porte quoi. Putain, yoga de merde...

La naissance du ver luisant????
Tas, (euh pardon...t'as) un petit verre (euh pardon...ver) qui lit un livre et sa maman douce comme toutes les mamans du monde (effet poétique qui te fais adorer ta maman plus que ton papa), mais que lis-tu ( et pas laitue pour ceux qu'ecrivent pas bien)? Le petit bb ver réponds: ciole! Paf il a lu ciole et depuis la moitie des vers dégueulasses dans la terre on la chance de naitre lucioles. Ok, si vous voulez connaitre le debut des temps pour n'importe quoi, demandez-moi, mon experience scientifique.

la danse un rituel d'accouplement. Je prefere un documentaire.

Quand t'as un gosse malgré le préservatif, c'est une histoire qui capote.

Les Français ont un bon president....le beurre.

Eureka j'ai trouvé! Tot le matin je me présente torse nu au miroir, me concentre sur mes seins et encore une journée ou j'ai pas besoin de femmes.

Quand je suis rude avec une italienne c'est ma façon de faire choc aux latines. De toutes façons je serai marron pour lui mettre un pain au chocolat.

On me parle de mythologie, je vais chercher un insecticide pour sauver mes vêtements.

Comment dire en Japonais de vous accompagner? Sumo. Avant je faisais croire aux femmes que je connaissais le japonais en recitant les prises de judo, ca marchait souvent, suffisait d'y mettre de la conviction. Un sport pour mettre de l'ordre a la maison? le judo range.

Pourquoi y-a-t'il des voitures avec écrit en-dessous bishi? Car il est Mitsubishi. Quel est le véhicule le plus solide? Le Isuzu car on sait pas ou il s'use, il s'use ou?
- Je con nais le chauffer de cette Honda, Crv (c'est Hervé).
Un Toyota de merde est un Toyota C'Hiace.

Un gars me dit métaphore.
Paf je lui fous une claque.
Il dit: mais j'ai pas dit tapes fort?
Paf je lui envoie une deuxième.

Un enfant seiche qui réfléchit pendant ses devoirs.
Le papa seiche: mais qu'y a-t-il mon fils?
Le fils: je sèche.

Quand je cuisine des lentilles comme il y en a plein, elles se touchent toutes dans la casserole. Ca doit être des lentilles de contacts.

Ma femme djellaba une fois et parfois Djerba 2 fois si le premier coup était pas assez fort.