Dernier Jeux de mots Allah con.

Un jour je demande a Laurent: Voulzy vous danser? Son copain, David, Guetta sa raieaction. Laurent me dit qu'il veut
Justin Bieber. Je lui ai donc offert une Heineken car il est un Pokora au niveau des dépenses. J'ai pris une du groupe Stella car la Heineken y a trop les Pitbull et je préfère le bon CO2. Puis dans les gouts et les couleurs Rihanna rien a discuter. Comme j'etais barbu il me dit de me tenir un petit peu plus loin car il trouve ma barbe a ras Streisand. Puis il me demande Michel Sard d'où? Je réponds du vagin comme tout le monde ca le jaunit a l'idee. Pour le calmer je lui dit connaitre le proprio qui est arabe et lui montre le gars en disant Ben a bar et il a des lits a l'etage si tu veux Beyoncé un peu. Comme il baille au Corneille, je demande Bob marres les. Bob le clown du coin. Le patron me demande de payer le 1er coup, 10 euros. Je dis je peux pas. L'autre: Ah pourquoi? je Calogero mais je t'arrange ca en payant 11 euros et il garde le pourboire. Trop sympa le Didier. Enorgueilli (oups j'ai faillit écrire en or cueilli) j'appelle le garcon: t'as Calvin Harris? Il me dit du rouge. Moi: ok je prendrai donc du blanc Harris mais s'il-te-plait enleves les pizzas de la table. Il me demande pourquoi et lui montre: Carla Bruni donc trop vieilles. Au fait ou est passe Charles. Il me dit que Charles Trenet aux WC Khaled. Harris me prend la tète, il ne comprend pas pourquoi je ne dis jamais quand je viens car Si David Charvet su Charvet venu. Un peu bourre je lui dis tu veux Dassin doigts dans la gueule parce que Dave qu'on se rapproche trop près j'ai de drôles de reactions. Anecdote, une fois dans le meme endroit j'avais rencontrer Demi Moore, mais ca pa pas dure car Demi Lovato et je la vis plus. J'entends des gens qui rigolent et qui se posent des énigmes du style que dit la vache? Elle meugle. Que dit le cheval? Il Hennit. Je leur dit: He? Dites Piaf. Le cheval piaf tout le monde sait ca meme les cheveux. J'aime bien quand Enya est la parce que quand Enya pour un Enya pour tous. A Etienne Daho je lui ai balancé l'histoire des dahus, tu sais.... Daho dans la montagne. La réponse sera dans prochain numéro intitulée fœtus bazooka. (j'en etais a la f).

Ne faites jamis une secte sur les sourds ils diraient hein? secte? ok

Quand t'as le cul tanné, t'as le cutané qui chauffe.

Quand Leonard joue a cache cache: Joconde jusqu'a 3

Si Ben Affleck perdait ses jambes il deviendrait Ben off legs.

Blague a faite a un sur-homme:
- Hercule?
- Ouais.
- Poireau.
Il s' énerve car il connaissait pas Hercule Poirot.
- Hercule?
-Ouais.
- Bin recule.

L'amour dans les grottes c'est quand le stalactite rencontre son stalacmeet.
En plus quand tous les 2 vont aux toilettes ils font leur grosse grotte.

Je voulais connaitre son nom mais l'ecrivant mal:
comment tu tapes pele? J'ai reçu un tranchant sanglant qui découpe la gueule. Comme quoi les petiots
L'or tot grave sait nain portant.

Vu dans les news: Une poupée d'amour japonaise appelée Saoli.
Didier: Avec un nom pareil on sait a quoi elle sert.

Aucune difference: cassoulet et cas saoule.

Cloué sur une croix c'est pas Jesus Christ mais Jesus crie!

Une toyota prado sale est une toyota crado.

Ou se fait-on soigner en Belgique> A Soignies.

Proverbe russe: Tank il y a la jeunesse il y a de la chair a canon.

Les frites font grossir donc je commande des frites moulent.

Quand tu t'enerves sur ta ps 5 elle finit en pieces 18.

Il vaut mieux regarder la mer en mars, avril et mai t'as plus de chances de voir les rouleaux de printemps.

Si il y a un biceps , un triceps ou est le unceps?

Littérature version vegan:
Mot lierre le bourgeon gentil orme.

Donner un ticket sur une mauvaise route c'est comme donner une amende sur une pistachier.

Que preferez-vous:
1. Tu te tappe un scotch
2. le scotch tape

Sankyoku???? Non sent quoi au cul.

Quand je fais l'amour, comme Mel Gibson, j'utilise l'arme foetale.

J'aime pas les femmes qui s'asseyent souvent, j'aime pas les femmes rassies.

L'ennui depuis le covid on peut plus faire la blague: il y a 3 gars dans un bar...

Les humoristes ont tous besoin d'une dose de rappel.

A Cambrai, une femme blonde bien proportionnée ne peut dire que des bêtises de cambrée.

Pour faire oublier les douleurs du passé a ta femme? Cree lui de nouvelles douleurs.

Il y a l'art scénique, l'Arsene nique et l'arsenic.

Le chat rue avant les gueux.

Un jour Isaac Newton qui se faisait chier s'est dit qu'est-ce que j'en ai a foudre?

Avant on disait bisous a tous et avec le covid bisoux a toux.

Pourquoi les signes du poisson ne travaillent pas assez en ligne?

On a pas fait gaffe quand ils ont sorti le magicien doses.

En Guyane quand je vois un homme presse je dis: tu Kourou?

1 dose. 2 doses. 3 doses. ASSIS! (ca marche)

Tu connais Thérèse. Moi: ouais c'est entre 12 et 14????

la couque arracha.

Didier ca va cote sexe? Oh il est simply raide comme le chanteur.

Vintage c'est quand t'arrives au 20eme etage?

Un qui gagne toujours au monopoly henry Cavill

Le monopoly des super héros: j'adore acheter toutes las gares: gare gouille, gare ougarou, l'hagard du nord,
la gare Ribaldi. Une escale a Thor?

A mourir de rire:
https://www.facebook.com/1210668587/videos/10224811477933523/

C'est a force de travail que Leonard devint scie.

Quand tu vois la gueule d'une huitre. Le premier homme qui en a mangé fallait qu'il ait une sacrée faim.

Une femme c'est comme le pain perdu mais comme elle est au féminin c'est peine perdue.

Le verbe emmerder en pensant a un president se conjugue:
je, tu, il ou elle macrotte.
nous macrotons
vous macrottez
ils ou elles macrottent.

J'aime bien quand mon chat vient me voir aux toilettes. Mais quand tu manques de pq c'est mieux
d'avoir un chat marron.

Les indiens attrapent les souris en chassant les chats car quand le chapati, les souris dansent.

Chômeuse go homme a ne pas pas confondre avec show must go on.

Une BMW, une Mercedes et une polo rigolent. C'etait le jour du calandre riez.

Se cacher en hiver, fastoche. Il suffit de se fondre dans la neige.

Os court qui parle a un autre: os t'es aux pates?

Quand je vois une grosse poitrine mes mains veulent atterrir sur le seindrome.

Difference entre un oiseau et l'helicoptere?
L'oiseau a l'etourneau et l'helycoptere il tourne haut.

Je crois que j'ai pas compris l'eveil cha-man-ique:
- a 8 h je carresse mon chat. Ca c'est fait.
- a 10 heure je fumes man.
- a 22 heurs je suis bourre. Hic.

A man falls in love with his eyes, a woman with her needs.

Les jeunes d'aujourd'hui écrivent les chevals alors que nous les vieux on sait que c'est les chevreaux.

Une danse qui me les casse: la samba...les couilles.

Au milieu du Kimméridgien, soit il y a environ 155 Ma (millions d'années). Un brontosaure joueur naissait, le tirageosaure. Selon Darwin il aurait évolué en Loterie puis l'otarie.

T'as un bb qui fait chier toute la soiree, tu lui mets 5 rhum coca et il en chie puis tout le monde se marre.

Un petit comique est un nain fait rieur.

Quand ta femme rale, notre pain quotidien. Tu vas te laver les dessous de bras et tu gueules (c'est crier plus fort que ta femme): Cherie j'ai fait lave aisselles!

En naissant la cicogne porte un nom, la cigogne nee Waver.

L'islam: si tu retires le voile, tu sais qui sont les voleurs. (euh désolé les gars c'est juste une blague, je crois pas ce que j'ecris bien souvent ou alors ma mere se releve de la tombe et me flanque une gifle).

Au Stonedge il y a une grosse bouteille avec écrit dessus: rum sweet rum. Comme quoi tous les chemins mènent a rum.

l'oignon est snob. Pourquoi l'ecrire avec un i alors que ognon suffit?

Amusez-vous les uns les autres. Je suis pro fetes comme le Christ.

Le symbole de la jupiler bière belge un taureau. Pour donner taureau gens qui ne boivent pas.

Definition de pluvieux: un groupe de personnes âgées.

Ce qu'il y a de bien dans le cancer c'est que quand tu en meurs, il meurt aussi.

Stonedge se positionne dans google map et sur une vache mappemonde herbivore, la Dominique étant un pays de verdure.
Pour arriver au stonedge en voiture, le dernier tronçon de 30 m est rue minée. Mais charolais encore bien et y a pis comme entrée. Le Stonedge donne taureau snobs, maniacs, geeks et ça le veau, on ne peut pas faire meuh comme slogan.
Au petit-déjeuner, Didier expliquerait pourquoi met-on une vache qui rit sur les boites de fromage à tartiner? Parce qu' une vache qui tire la gueule c'est pas vendeur.
Petit bétail supplémentaire, certaines chambres sont a laitage et le restaurant bord de falaise face à la mer et les gens trouvent sabot.
Au stonedge on reçoit à l'arrivée un stepup, cocktail de rhum et vin de gingembre, on boira du lait, quand les vache mangeront du raisin. On met l'étable ensemble comme ça personne ne se retrouve seul.
Corne une dernière: lors des tours organisés on bouse beaucoup pour voir les chutes d'eau et des jeux de mots sont lâchés ainsi la bouche rie

Outil, je commencerais ma journée vers les 9 heures. Parce que si l'étau je me sentirais oppressé. Il y a des outils malhonnêtes, ils déclarent 8 heures de travail et n'en font que 7, les marteaux piquent heures. Certains outils sont généreux, cadenas pour un cadenas pour 2. Il y a les outils riches et les pauvres. Y en a cons et y en a compas. Il y a ceux qui chauffent avec frayeur face au travail. Des qu'a peur, thermique. Il y l'outil un peu pute que l'on appelle he gouine on la reconnait avec ses faucilles et c'est pas pour ca que je me l'hachette . Apres travail j'irais au bar et me commande: hé la geuze. Je boirais avec mon équipier de couleur, mon laminoir. Avant de partir je toucherais la tamponoir. pour un dernier bisou. Je luis dirais que je dois rentrer car sécateur. et je veux pas arriver trop tard. Quand je rentre a la maison je serre fils. Je vais voir mon voisin qui est mon petit tamis. Ma femme me ferait chier car c'est une visseuse, en plus elle est truelle. Les gars quoi? Applaudissements!!!!

Vaut-t 'il mieux hôte de caisse vas plus vite ou hôte ta caisse et vite?

C'est pas parce qu'une mule accouche qu'elle fait des émules!

Dans l'ile de Socotra:
- Monsieur le serveur combien vous dois-je pour cette addition?
Le serveur:
- Oh Socotra 12 euros.

Ne pas confondre pique nique dans les bois et un pic nique dans les bois!

Les chocolats kinder contamines a la salmonelle c'est quand le directeur de Ferrero a reçu de l'argent sale de la sale monnaie quoi. Mais certaines personnes y ont échappé. pas de bras de chocolat. Ils devraient faire un kinder connecté. Un kinder sur prise ... électrique.

Les secrets magiques de Didier pour Aline Thomas:
Vous n'avez plus d'huile de tournesol pour faire votre tarama? prenez un grand bol d'huile végétale, ce qui vous reste et faites tourner votre bol a terre et vous aurez de l'huile qui tourne au sol. (Ouaaah...merci grand Didier!)

Un prêtre qui va danser avec une ostie c'est: San Cristobal....(traduction pour les cons: sang Christ au bal.)

Oups...heureusement que Gustave Eiffel n' était pas une fille et s'appelait pas Eiffelée. Sinon on dirait la tour Eiffelée et personne irait dessus.

Pourquoi Bill Gates pensait-t 'il a se laver les dents tous las matins? Car sa maman tous les jours lui demandait: tu vas a l'ecole Gates?

Quand une tortue luth fait ses gosses, aides-la qu'elle arrête de luther.

L'indice de réparabilité:
Ca me rappelle une raie dans l'eau que j'evitais a tous les coups elle mérite un 9/10 cette raie parable!

Ca me fait nichon ni froid.

Il fait chaud dans la demeure d'un gars qu'a aucun bras car: bras zero.

Faire l'amour au pole nord c'est l'amour au 2nd degré.

La nationalité, oui mais! Comme les gens font plus rien on devrait l'ecrire nation alitée.

Pourquoi l'appli tiktok est chinoise? Car Chine tok.

Un noir qui se tue au travail est-il dechaine?

J'ai des livres avec des chats pitres.

Creation d'un nouveau sport: le multifoot.
Tu utilises ton corps, tes mains tes pieds, le cul, etc... mais tu ne gardes pas contact. L'innovation est que la balle n'est plus ronde. Car ronde on connait sa trajectoire meme avec des effets de rotations. La balle doit être bosselée avec des bosses de différentes grosseurs. Imagines les rebonds? Si en l'an 3025 on joue ce jeu, je veux mon buste avec ci git Didier Dupuis. Attends idée de genie.

Pourquoi Duracel ne peut décidément pas penser faire une crème a épiler? Parce que je m'epile Duracel ca le fait pas.

Je suis veto et je soigne les requins car il y a que moi qui peut les requinquer.

la nana de Moscou rit et nana Mouskouri
Devalise cartier et tue tout le monde il etait écrit pas de cartier.

En fait dix huitres c'est avant dix n'oeuf? Puis tu bois du vin?

Je me suis mis en falaise pour être dans le coin trop eau (alcool a 40%) et puis en regardant la mer je me sent également un grand marinier (alcool a 40%, idem que l'autre). La dessus je vais me prendre un 102. Quoi vous savez pas ce que c'est? Un double 51, fadas va!

Un handicape, tu demandes ca roule?

Quand on me présente Mr Sanchez, je réponds: t'en as pas marre de rester debout?

Les femmes caribéennes et bien d'autres ne sont pas bonnes pour faire les courses. Quand j'achete 2 livres de poissons a 16 ec$ total, ma femme dit t'es con j'ai acheté du poisson moins cher que toi pour 12 ec$. Je regarde son paquet et je vois 1 livre 12 ec$. Comment lui expliquer? Tu sent que tu dois revenir aux temps préhistoriques en passant par Jules Cesar. De toutes façons ca dépense 150 ec$ par semaine pour le coiffeur et en plus c'est certainement pas pour toi. Il y a 2 mondes, le monde merveilleux de la femme et le monde tranquille de l'homme. On sent l'homme qui a vieux cul euh pardon vécu.

En Afrique je demande a un austro-hongrois pourquoi il veut cuire une autruche au barbeque? Il répond: nous Autruche-Hongrie.

Humour influenceur: Je montre une tache sur le chemisier de Nabila en disant: n'a bile la! Elle a toujours pas compris. En plus ca se lave allo quoi?

Van Gogh a commence a être connu lorsqu'il a signe une de ses toiles: Vend gode.

Je me suis mis en falaise pour être dans le coin trop haut (alcool a 40%) et puis en regardant la mer je me sent également un grand marinier (alcool a 40%, idem que l'autre). La dessus je vais me prendre un 102. Quoi vous savez pas ce que c'est? Un double 51, fadas va!

Une huitre c'est leger car elle est palourde.

Comment séduire avec son métier?
Un joueur de la balle au pied devrait dire: tu me rend foot de vous.
Un bodybuilder: tu m'uses cul?

Mr Dupuis je dois vous avouer que votre fils souffre du syndrome d'Asperger.
Moi: oh sans doute car quand je suis venu, j'ai aspergé a l'interieur de l'uterus.

Je demande le prénom d'une fille qui répond: Soraya.
Moi je dis alors: Ya.
(bin elle est pas sortie)

Le sport: seul le champignon fait du sport complaisamment.

Dominica records 10th homicide of 2022.
Me: "what zero womencide"?

Il fait partie des gens bons Daerden.

Pour ceux qui le connaissait. Mon chat...Teaufort est mort. Le prochain je l'appelerai David comme ca au moment des repas je pourrai gueuler dans l'enceinte: David...croquettes!

Si j'etais vampire je m'appelerais Gulant. Les gens me diraient avant de mourir comment tu t'appelles....quoi? Gulant (coagulant pour les cons et y en a beaucoup)

Bach méprisait les plages car il ne voulait pas qu'on dise Bach a sable.

Nouvelle alerte sur des magnums de champagne contaminés à l'ecstasy. Ok c'est pour ca que depuis quelque temps c'est mouettes et chantons.

Un mec qui joue bien au football et qui s'appelle Don. D'office je lui fait confiance parce que Don qui Chotte.

Quand je bois un verre et mon chien me lèche peut se dire: quand je bois l'apero et mon chien lape héros.

Faut pas confondre un nain dit hein? avec un indien. (alors elle pas bien celle-la?)

Un crayon en bonne sante on peut dire qu'il a bonne mine.

Un handicape qui arrive chez moi, je lui demande comment etes vous venu ici? Par accident.

Les handicapés sans jambes devraient vivre en Belgique, le plat pays.
Ok? Je peux te faire une blague valide?

Mon premier acte d'humour était ma naissance. Quand je suis sorti du ventre de ma mere (en plus j'avais vraiment envie de sortir, envie de pisser) les médecins m'ecartent les doigts et découvrent la pilule de contraception. Bin ouais, j'aivais tellement envie de vivre, connards quoi!

Vaut-il mieux sexe tu plais ou sextuplé. Dans le second cas tu regrettes.

Aujourd'hui, definition de bouchée a la reine:
Le jour ou la reine Elisabeth sera tellement vieille qu'il faudra lui donner la becquée.

Je pratique le yoga du bonheur tous les jours. Le yoga est une méthode utilisée par les paresseux qui n'aiment pas bouger vite. Le faux sport quoi! Donc tous les matins, je fais defiler Fakebook et des que j'ai un truc accrocheur, paf, mon cerveau passe en mode yoga comique, il crée en douceur un jeu de mot, mais parfois cette douceur tourne en démence car de multiples vannes sont possibles et le mode yoga comique devient tellement excitant que je me poile, tombe de ma chaise, me fait mal au genoux, hurle de douleur et m'effondre dans les affres du nain porte quoi. Putain, yoga de merde...

La naissance du ver luisant????
Tas, (euh pardon...t'as) un petit verre (euh pardon...ver) qui lit un livre et sa maman douce comme toutes les mamans du monde (effet poétique qui te fais adorer ta maman plus que ton papa), mais que lis-tu ( et pas laitue pour ceux qu'ecrivent pas bien)? Le petit bb ver réponds: ciole! Paf il a lu ciole et depuis la moitie des vers dégueulasses dans la terre on la chance de naitre lucioles. Ok, si vous voulez connaitre le debut des temps pour n'importe quoi, demandez-moi, mon experience scientifique.

la danse un rituel d'accouplement. Je prefere un documentaire.

Quand t'as un gosse malgré le préservatif, c'est une histoire qui capote.

Les Français ont un bon president....le beurre.

Eureka j'ai trouvé! Tot le matin je me présente torse nu au miroir, me concentre sur mes seins et encore une journée ou j'ai pas besoin de femmes.

Quand je suis rude avec une italienne c'est ma façon de faire choc aux latines. De toutes façons je serai marron pour lui mettre un pain au chocolat.

On me parle de mythologie, je vais chercher un insecticide pour sauver mes vêtements.

Comment dire en Japonais de vous accompagner? Sumo. Avant je faisais croire aux femmes que je connaissais le japonais en recitant les prises de judo, ca marchait souvent, suffisait d'y mettre de la conviction. Un sport pour mettre de l'ordre a la maison? le judo range.

Pourquoi y-a-t'il des voitures avec écrit en-dessous bishi? Car il est Mitsubishi. Quel est le véhicule le plus solide? Le Isuzu car on sait pas ou il s'use, il s'use ou?
- Je con nais le chauffer de cette Honda, Crv (c'est Hervé).
Un Toyota de merde est un Toyota C'Hiace.

Un gars me dit métaphore.
Paf je lui fous une claque.
Il dit: mais j'ai pas dit tapes fort?
Paf je lui envoie une deuxième.

Un enfant seiche qui réfléchit pendant ses devoirs.
Le papa seiche: mais qu'y a-t-il mon fils?
Le fils: je sèche.

Quand je cuisine des lentilles comme il y en a plein, elles se touchent toutes dans la casserole. Ca doit être des lentilles de contacts.

Ma femme djellaba une fois et parfois Djerba 2 fois si le premier coup était pas assez fort.

Humour en vrac fait maison.
Cause de censure par facebook pour le 1:
1. Les fautes de frappe, facile a régler. Tu fais une faute je te frappe!
2. Celui qui est trompé se pense cocu mais celui qui aime tromper ne pense qu'au cul.
3. Signature de contrat en hiver: Quand elle sent ta...close!
4. Comment dire ton sablier en un mot? Tablier???
5. Un petit homme super religieux n'est pas forcement un nain secte.
6. Mieux vaut le verre a soi que le ver a soie.
7. Quand on se promene a mes cotes, tout peut arriver. Exemple:
- Tu vois, le cygne devant tous les autres il s'appelle Coureur.
- Et pourquoi tu l'a appelé Coureur?
- Parce que le cygne avant Coureur.
8. Que faire quand tu insultes ta femme mais qu'elle l'a entendu? Rajoutes un mot. Demonstration: Salope! (elle a entendu) Pette! Bin quoi! On parle de vêtement.
9. Comment nettoyer la scene après la representation du lac des signes (Version pour sourds muets)? Un coup de ballet.
10. Jean-Paul Rouve. Ah, je savais pas qu'il avait fermé.
11. 1...2...3...4...5...6...7...8..nait Houston. Comme Apollo mais musical.
12. Quand t'as une philanthrope tu donnes ta fille en adoption.

Ton nom daim? Petitbonhomme. (pour les cons: nom daim petitbonhomme).

J'ai la manie de râper mes talons parce que la corne m'use.

Tu jettes une brique dans la poêle ensuite tu mets 2 pelles de ciment, de l'eau, des graviers et tu mixes. Bin quoi je fais de la cuisine maison avec tous les ingredients d' une maison.

Pourquoi y a-t-il plus d'hommes que de femmes dans les manuels d'histoire? Car Manuel c'est un gars déjà et puis la femme ne fait pas l'histoire mais des histoires.

aGRUME. A tes souhaits.

Le 1er janvier on fêtera l'empathie, car l'an est passé.

Le foie gras ca me rend dinde.

Quand t'as un Saint-Lambert, bin tu remets ton sein a l'endroit.

Que fait un enfant aveugle quand il rale? Il braille.

Didier, la lunette arrière….Moi: mais non, c'est pas vrai je vois pas la lune dans le retro.

Noyons Joel pour tous.

Je me suis envoyé une petite tortue en cadeau, vu le cout ca m'a donne un tortue colis.

Aux Caraïbes ils sont très sexe. Un doigt que je te loupe ainsi la Guadeloupe c'est dit. J'en ai marre tu niques et de 2 avec la Martinique. Une femme pas trop pro en Dominique est une demi niquée et de 3. Dans les autres iles du monde on a également la raie union invitation aux lesbiennes. La violence ou le male gâche: rend moi ma dague lascar sinon il va y avoir Comores. Le bas règne n'est pas mal pour les préludes. D'autres ne le font qu'a cul bas. Haiti maison (close) pour Steven Spielberg, Ceux qui ont le vertige n'iront Palaos. Les party se font parfois a Singapour satisfaire une seule fille. Les nudistes le font a Vanuatu...
les mecs sont tranquils au galapadgos

Le potiron montre qu'il a peur si? Citrouille.

Je cuisine des fèves et la casserole commence a rigoler, je regarde ma montre on était en fève riez.

Un livre a 3m de haut est un livre d'hauteur.

Qui peut toesser? le caca toès. Qui peut allobiler? Le buffle allobile. Qui peut futer? le bison futé. Qui peut alorer? Chouette alore. Qui peut visseatedemander ? Cerf visseatedemander. Qui peut louperlaboum? Hamster loupelaboum. Qui peut nospoiler? Herisson nospoil. Qui peut lahopper? Huppe lahoppe. Qui peut editriendutouer? Hyène editriendutoue. Qui peut petitpastappondre? Le heron petitpastappond. Qui peut touschier? Moufette touschier. L'orang-outan enemportelevent. L'oryx asterisque. la palombe dundoute. Une perdrix disentderetrouvees. le faon farron.

Oh la vache:
Stonedge se positionne dans google map et sur une vache mappemonde herbivore, la Dominique étant un pays de verdure.
Pour arriver au stonedge en voiture, le dernier tronçon de 30 m est rue minée. Mais charolais encore bien et y a pis comme entrée. Le Stonedge donne taureau snobs, maniacs, geeks et ça le veau, on ne peut pas faire meuh comme slogan.
Au petit-déjeuner, Didier expliquerait pourquoi met-on une vache qui rit sur les boites de fromage à tartiner? Parce qu' une vache qui tire la gueule c'est pas vendeur.
Petit bétail supplémentaire, certaines chambres sont a laitage et le restaurant bord de falaise face à la mer et les gens trouvent sabot.
Au stonedge on reçoit à l'arrivée un stepup, cocktail de rhum et vin de gingembre, on boira du lait, quand les vache mangeront du raisin. On met l'étable ensemble comme ça personne ne se retrouve seul.
Corne une dernière: lors des tours organisés on bouse beaucoup pour voir les chutes d'eau et des jeux de mots sont lâchés ainsi la bouche rie

Quand on nem:

Stonedge Safari hotel en Dominique on NEM...
Vietnamiens, nous sommes recus avec du: bouddhafternoon, deja on "rit quand on naît" Didier le Belge. Se servant son ricard, il dit: "ce n'est pas parce que je mets plus d'eau qu'il y a moins de jaune".
Lorsqu'on s’appellent LI, Didier ravi aux Li les met en chambre séparées car il a des chambres lit double et non double Li. Didier aime les Li homos, il aime les Li superposés. De plus il blague en nous faisant un lit en porte-feuille.
Les Li vont aux toilettes, ce sake Didier dira: les Litchis. Au moment de reprendre l'avion, on entendra: "jet Li?"
Pour d'autres il dira: "la ou il y a du N'guyen, il n'y a pas de plaisir".
Il fait des blagues courtes pour qu'on ne les trouvent pas Tu Long.
Entre le 20 mars et le 21 juin, Didier déclarera: "la mer des caraïbes nous déroulent ses rouleaux de printemps...HI....HI...HI et quand je fais de pompes, ce ne sont pas des adidas ou nike mais des push-up...Ha....HA...HA".
Au plat du soir des phrases troubles sont lâchées:
"Qui veut du thon qui noie?"
"Sers Viêt"
"Tout le monde s'Asie pour manger"
"Restes pres du chien on aura bientôt des Asie a tiques"
"Vous avez tous des petites tailles et pour moi, Thaï one, c'est Ixelles (xl: pour ceux cons pas compris)."
"Viêt Kong n'est pas le frère du grand singe."
"Dien Bien Phu ne veut pas dire: les gens deviennent fou."
"On fait du bon chocolat a Lai Chau."
Il organise des tours fabuleux, durant lesquels, notre culture s'envole au firmament, aux abords d'un village côtier de la Dominique, Didier nous fais changer de chaussures car Mahaut, c'est tongues.
Un jour, l'un de nous demande un rouleau pour les toilettes et Didier lui répond avec humour: Ne le dis a personne, ici les sans papiers sont déportés.
Un jour nous avions a table 2 Chinois, Didier servant du cochon leur demande: "He Chine 2 porcs?", l'un d'eux rentre direct dans la cuisine et Didier dit: "Chine toque avant d'entrer c'est plus poli, mais regardes dehors il y a un coolie bri".
N'oubliez pas chers lecteurs, je ne suis ni raciste, ni homophobe, c'est le fait d'en placer une qui me motive.

La poste t'es rieur!
A 15 ans je collectionnais les timbres. Preuve que je suis un peu timbré. Maintenant je regarde parfois du porno, preuve que je suis un peu nue miss mate. Mais quand je note que ces femmes sont épilées, preuve que fille la t'es lisse! Ok qui me lèche le dos que je finisse collé sur le mur? Il me manque quelque dents preuve que je suis dentelé.

Quand le moteur va trop vite il monte aigu.
Si Alf a Romeo qui s'occupe de Juliette?

Humour imaginaire.
Il y a des endroits ou il vaut mieux ne pas être: Imagines, tu vomis et Yarra valley en Australie,c'est plutôt degueux.
Imagines, Ali Baba a Rome, c'est plutôt dessert que desert. Imagines, t'es Benoit de Muscat, Oman, ca épice la conversation.
Imagines, Alexandra Bechoux de Bruxelles, ca donne faim. Imagines, Astaphan auto c'est l'empire auto man. Ouais avec un humour pareil, auto man vouloir.

Je bois du vieux rhum car je suis un romantique.
Quand je joue un jeu flash, je pense a Gordon et me tape un gin, quand je vois le film Djinn, je pense a Gordon et me retape
un gin. Mais que je vois le mot tonique, je me tape des fois des gin tonic. Bon bin j'enfile mon jean et m'en vais.

Qu'imam me suive. Arabes et Belges nous sommes frères.
En effet, j'ai decouvert en quelque secondes 1 point commun.
Prenez un oenuque qui n'est donc pas très norme mâle condamné coupable en Arabie, on lui coupe donc la tête, puisqu'il est
coupable, avec un cimeterre qui plus est pour l'envoyer plus vite au cimetière.
C'est une histoire sans queue ni tete.
Prenez un Bruxellois pas très normal, il ne prononcera donc pas le ke dans "une fois" (pour ceux qui ne sont pas Belges,
le Bruxellois dit avec honneur et amour du pays "une fois ...Ke..."). Ce Bruxellois n'étant pas femme non plus.
C'est une histoire sans ke ni tettes.
CDFD copywrhigt Didier Dupuis...ke

Le respect de la nature
Donnons des noms d'arbres a nos enfants, pour inspirer ensuite le respect de la nature. Un futur travailleur, tu l'appelles "Bouleau", Un futur indécis se nommera "If" , Un prudent sur le route "Frêne", un philosophe "Hêtre", un qui sait pas nager "Noyer", un futur bossu "Peuplier", futur plombier "Robinier", boulanger "Pin"..

le chien amoureux fête sa nuit de nonoces

Les Moitescouilles sont les habitants de Montreux.
Montreux moitescouilles.
Un homme se jette la falaise et meurt. Saut d'homme et go mort.
Le Khadafi a reçu le coupe du lapin, Bugs bunny s'en fout, il a la Libye, donc sera d'office déclaré non coupable, ce qui est super pour un lapin, car si qui mangerait un lapin qu'on ne sait pas couper

Le probleme d'un tueur a gage je te tue toi.

Le vagin c'est le contraire du fromage. Quand un des 2 sent, il n'est pas bon.

Je trouve que mettre la croix avec Jesus en collier c'est cruel. Il est pendu 2 fois. La premiere avec des clous et la deuxième en pendentif. En plus parfois ces pendentifs ne valent pas un clou.

C'est de la daube herman
mon ex termine
Lucy faire
elle si miss
les cons centres c'est laid

on dit le Saint Amour, mais trop de Saint Amour tue l'amour
Les Trasses se bourrent

Quand tu meurs électrocuté au moins tu termines sur une dernière sur prise.

Quand t'aimes pas les polygones t'es un anti gone.

C'est quoi un imbu? Ca peut être Mimi Mathy sucée par Dracula.


je suis pas parieur est different de papa rieur. (je suis celui de droite).

Un secrétaire ca doit absolument être un employé mais qui clappe sa gueule sinon ce serait pas secret taire.

Les chats sont souvent réveillés avant nous car ils aiment mener une vie de chat tot.
(Pensé a ca en regardant le film inexorable, car ils vivent dans une super grande maison)

Didier c'est quoi la racine carrée? Moi: une patate coupée en frites.

Israel possède un lopin de terre en France: Villejuif.

Salut je suis Dua Lipa.
Moi: ok, regardes commet je fais. J'ouvre le livre et je suis les lignes avec l'index, maintenant ton doigt (prononcez Dua comme elle) lit.

Un homme transgenre qui se prend en photo? C'est le fille.

Quelle est la difference entre le sel et le sucre? Quand tu t'es trompé pour le café, tu sais. (Ca m'est arrivé aujourd'hui. Beurk)

Compostelle.
Moi: ouais mais si c'est un gars, c'est compostil? Parce que femme ou homme égaux quand ils vont a la poste.

Elle a les seins patiques.

Serment d'Hippocrate pour les médecins, serment d'hypocrite pour les politiciens. Serment d'hypo griffe pour l'hypo qu'a pas fait sa manucure.

Un gars me dit je m'appele Jeffroy. Je lui dit: mais une doudoune, t'auras plus chaud.

Il y a plusieurs type de pommes:
La pomme pour chefs d'orchestre est la pomme...pomme...pomme...pomme.
La pomme politique est la pomme pidou.
La pomme qui explose en gout comme un volcan est la pomme pays.
La pomme qui pue de la gueule est la pomme pette.

Que font les champignons dans les sales de musculation? Du spore. (Bordel, je l'ai trouvée qu'a 61 ans...)

Didier c'est quoi une voyelle? La femelle du voyou!

Une jolie musicienne qui n'utilise plus son hautbois. Ca n'en fait pas la belle hautbois dormant.

Didier c'est quoi intrinsèque? Euh c'est une partouze d'insectes et ils restent entre eux!
Non Didier c'est pas ca? Euh c'est un train qu'a plus de gasoil pour circuler et il est a sec!
Didier tu me fatigues reviens demain!

Didier c'est quoi la racine carrée? Moi: une patate coupée en frites.

Le respect de la nature
Donnons des noms d'arbres a nos enfants, pour inspirer ensuite le respect de la nature. Un futur travailleur, tu l'appelles "Bouleau", Un futur indécis se nommera "If" , Un prudent sur le route "Frêne", un philosophe "Hêtre", un qui sait pas nager "Noyer", un futur bossu "Peuplier", futur plombier "Robinier", boulanger "Pin", un joueur de belotte "Trèfle", celui qui protège les plages un "Abricotier", le vendeur de coke "Arbre a came", le gars qui fait la finition des bancs "Bambou", Un douteur " bah n'a nié", celui qui chie et qui veut qu'on l'entende "Cacaoyer", celui qui enferme les drogues " Camé...lia", un curé "Câprier", Un qui vient jamais "Caroubier" de venir, un esclave "Chêne", un imbecile qui bave "Combava", un gars qu'est toujours dans l'eau "Cornouiller", un mathématicien "Cotinus". Un gars qui regarde toujours a la loupe "Cyprès", un gars qui s'introduit sexuellement "Glycine", celle qui utilise une marque de tampax que personne ne connait "Kalopanax", qui ne mange que du riz "Kauri", celui qui dort sur ses confortable "laurier", qui voit loin la victoire "Longanier", celui qui perd toujours "Pacanier", celui qui paye jamais sa note "Papayer", qui dessine des pistes de ski de merde "Pistachier", Qui a acheté toute une rue pour raser "Rhubarbe".

Il est à 600M - mon chien il est assis sans maître.

Il faut savoir qu'une femme ne dit pas ce qu'elle veut à Saddam Hussein. Un jour sa femme lui dit: Saddam t'Hussein du nez et ça l'a énervé. En plus, il ne faut pas dire que sa dame à Hussein saigne du nez, ça l'énerve aussi ! Les érables, c'est compliqué…euh pardon, les Arabes. Puis finalement ce qu'on s'en chiffre...euh pardon fiche, c'est vrai qu'íl parait que les chiffres, ce sont eux. Mais si maintenant, on pense a la femme d'Hussein qui a des règles tous les mois. C'est un peu tHussein tous les mois. Quel bordel ! Il parait en aparté, chuuuut que Saddam est allé en Alaska et s'est tapé les 1000 inuits.'Oh les gars je parle pas des milles et une nuit.

Le politique cherche d'abord à assurer sa propre survie et après bien d'autres intérêts primordiaux pour lui-même, peut-être, il pensera ensuite à la populace. Éradiquer 90% des politiques serait la survie de l'humanité.

La chaîne de montagnes de l'Europe centrale et du Sud-Est, formant un arc de cercle de 1 500 km de long qui s'étend sur la Slovaquie, la Pologne, l'Ukraine et surtout la Roumanie et dont la concavité est tournée vers le bassin pannonien, accueille les chiens, mais pourquoi ? Carpates.
Mais pourquoi les Italiens ont tendance à mésestimer les chiens ? Ils servent en entrée le ? Car pas de chiots.

Vous désirez que votre enfant soit le plus beau du monde, allez au Népal car là-bas tout le monde né pas laid.

Le Soir: Royaume-Uni: jusqu’à 4 heures d’attente pour traverser la Manche vers la France.
Moi: Sans doute parce que les Français n'aiment pas ceux qui font la manche.

Il ne faut pas confondre, j'arroserai la roseraie et j'arroserais la raie de rose.
Bordel de bordel, je vois souvent des messages Ukraine date, mais vraiment, franchement les dates ukrainiennes ça ne vaut pas les dates arabes.

Dans les footballeurs célèbres, ils n'ont pas tous la même côte au lit :
Il en a un, sa femme lui dit Thuram, ca marche pas.
Une autre dira entrez sans Mbappé, car elle n'aime pas les coups.
Thierry le sexe il Henry.
N'Golo, Kanté bon, c'est pas souvent.
Mais il y en a un qui a du courage, Maissallie 2 fois. Au moins Ribery fait rire sa femme au lit avec toutes ses fautes de français.
Mais la pire des femmes a dit à son mari : au moins t'arrives à mettre le ballon dans la cage !

Il ne faut pas confondre un con gaulé avec un congolais.Il ne faut pas confondre les cons kiss t'adorent avec les conquistadores.

Quand tu fais la photo d'un poulet qui se prend une poule c'est une photo coq in?

Il faut savoir que Spartacus a laissé des Thraces. Mais ca a rien avoir avec Sparte t'accuse.

Quand tu fais la photo d'un poulet qui se prend une poule c'est une photo coq in?

Quand un gars sort sans moi, il sort sans le saoul.

Quand je vends de la coke à Colas, il me dit Pepsi beaucoup.

Personne ne m'a dit: t'as du charisme. J'aurais répondu: non, je ne conduis pas d'autobus.

La pollution n'existe plus si tu remplaces le p par s et cést la sollution.

Heureusement que Santana n'est pas une femme sinon il s'appellerait Santanana et ça ferait un peu odorant.

Parfois, c'est difficile d'indiquer ou se trouve l'âne à certaines personnes. Imagines Francis là l'âne.

Comment se dit une baraque en américain? Obama. Mais vu cette fausse pandémie de Corona ce serait Obama squee au he au he

Amsterdam n'est pas la femelle du hamster.

Un qu'a niche c'est un chien qui a une maison ?

En cas de guerre, les armes qui crépitent sont relax, en pleine détente.

Spider-Man est mort dans une arène empalé par un taureau, il a tort héros.

Mme x: Didier t'es ne quand ?
Moi : Bah tard !
Mme x : Je ne t'ai pas demandé comment, mais quand ?

La Nasa parle des trous noirs, mais Didier parle des trouvères et c'est trou blanc.
Si je vends du riz, je serai super connu, les gens diront on achète du riz a rigolo, Golo sera ma marque.
Un myope qui drague: je suis flou de vous.

Un rat dit a Thor: il fait chaud.
Et Thor sourit.

Sincères condoléances pour le monde de la géométrie, j'ai lu qu'il y avait un angle mort.
Quand t'as mal digéré ta tarte aux pommes, je pense que la tarte t'as teint.

Parfois au Stonedge, on déconne, on boit trop, on rigole puis on joue en jetant Pierre de la falaise plusieurs fois mais il revient ensanglanté et hilare (l'effet de l'alcool), puis demande: Mais vous jouez à quoi les gars?
Nous: au lance Pierre.

J'aimerais aller dans un club échangiste et revenir avec une autre femme ?

2 trucs qu'il vaut mieux ne pas mettre dans la même phrase: je n'ai jamais vu de lion, de cyprès.


Le nom qui porte malheur? Mehdi. Bon j'explique Mehdi fait l'ampour a un femme mariee, puis t'as des mecs mafieux qui
debarquent ou sont Mehdi amant?

Ma nouvelle technique de chasse:

Je scrute l'animal, je le sents, il pue l'adrenaline, mais j'attends, je fais comme le chat et pietine sur place avec
l'angoisse tenace du vais-je y arriver? C'est question de vie ou de mort, je rate et je succombe. je doigt (vous comprendrez
pourquoi apres) etre certain d'arriver a capturer ma proie.
L'excitation est a son comble et la? Paf j'en peu plus, je bondis, saisis la bonde (d'ou le je bondis!!!) et tire dessus.
Comme quoi les toilettes ca marche bien. La chasse d'eau et moi on est felin pour l'autre.

Il y a un nombre plus fort que pi qui te rend fou de sensation, tu le touches, tu le cajoles et il te rend fou, c'est le
nombre "il", mesdames et messieurs et tout le monde en a un, hommes ou femmes et même les transgenres.

Jacques Balutin au pluriel? Pralines car? 1 Jacques Balutin 2 pralines.

Au temps de Jules César ils disaient à cette époque-ci on ne connaissait pas l'époxy.
Mais aujourd'hui du temps de l'époxy on connait pas cette époque-là.

Le rappeur est un abruti qui ne sait pas chanter, mais fait des rimes qui riment avec crimes, et de là, il tire toute sa gloriole et son argent éhontément gagné. Le rap est un genre sans genre comme un fromage qui va mourir passant à la rappe. Les gosses d'aujourd'hui adorent, car ils préfèrent le téléphone à l'art ! Mais c'est vrai que le téléphone, c'est comme le rap, il n'y a qu'un ton repassant sans cesse que l'on appelle la sonnerie.

Quand j'ai réalisé que j'étais fait de pleins de neurones, j'ai réalisé que j'étais million nerfs.
Conseil santé de Didier : avant de faire un gosse, essaie celui des autres !
Quand j'arrive à faire rire des fous, il me prend un fou rire.
Comme des intègres politiciens ça n'existe pas, je désintègre les politiciens.
Monsieur Pong arrive au Stonedge hôtel, en Dominique. Je regarde les réservations et m'exclame: ah, tu as pris le moins
cher. Camping Pong?

J'ai invité des gens à une party aphrodisiaque qui devaient venir avec 100 boites de conserve et quand l'un m'a dit: mais pourquoi les conserves? Ma réponse fut tout le monde 100 boites

2 abeilles discutent ardemment et une troisième arrive. Les 2 premières se regardent étonnés et disent : non mais de quoi je me miel.

Une flatulence propre parle avec une flatulence dégueu, c'est entretient avec un vent pire.

J'adore les racoleuses sur Fb, elles écrivent salut, c'est moi Nicole et toi?
Ma réponse: Bin je savais que t'étais Nicole c'était écrit et Didier était écrit aussi.

J'ai décidé de mettre plein de pneus dans les chambres de l'hôtel, ainsi la chambre aère.

Partout dans le monde on compte 1...2...3, mais pas a Troie, ils comptent: Hélène...2...3

Je suis athée et pourtant je ne me presse pas.

Quand je fais des erreurs, j'apprends de ces erreurs, car quand je me plante, je repousse.

J'ai jeté ma Mitsubishi.
mais Didier elle était neuve?
Oui mais il était marqué dessus Mitsubishi lancer et j'ai obéi.

Je serai jamais amoureux de la mannequin hongroise Barbara Palvin, je ne voudrais pas qu'on croie que j'aime Palvin.

Je rencontre Phyllis, une fille super et pour son premier anniversaire je lui offre un lassie ....Phyllis

Pourquoi les cures n'accompagnent pas la quête de cake ? pour qu'on ne dit pas cake quête.

Moi qui suis fan de poterie, après le réchauffement climatique, j'aurai tout un stock de terre cuite.

Le pet le plus célèbre s'entend à Ouchnock

Il ne faut pas confondre ce qui est court avec du nylon.

La nouvelle phobie de censure de Fb, tu regardes un film avec beaucoup de mots sexuels et t'as l'impression que c'est du morse, exemple: le BIP, c'est le bip qui entre dans le Bip et qui fait bip.

Je suis moi-même quand j'essuie moi-même.

Ma femme elle est bien dans le fond ....... du lac.

Une superbe fille me parle de son frère et me dit : c'est mon aine. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai de suite regarde ses seins.

Quelqu'un que je ne peux pas voir en peinture, souvent je ne peux pas l'encadrer non plus.

Tout le monde parle de batterie, batterie pour les voitures électriques et batterie de cuisine. Il doit y avoir un lien.

L'intelligence artificielle réduira le Q.I. des populations. A force de lui obéir qu'arrivera-t-il si certaines personnes gardent le contrôle secrètement de l'I.A?

Si musicien je devrais délivrer mes oeuvres sur un vinyle, j'aimerais qu'il soit intitulé l'ourson : Vinyle l'ours son.

Ma femme me tire dessus et je lui dis tu me manques. Qu'en pensez-vous?

Cicéron a dit des pucerons : puceron et c'est moins carré.

Les Arabes ne sont pas si muslim que ça quand ils te servent l'abbé chamelle au resto

Je ne sais pas pourquoi mais quand on me demande mon lieu de naissance, j'ai envie de dire utérus. Et ce n'est pas faux!

Qu'est-ce qui dérange le plus que le mal de tête quand tu t'es bourre la gueule ? Vomir dans son évier avec la vaisselle toujours dedans.

Un jour, quelqu'un m'a pris pour Brad Pitt. Depuis, j'imagine la gueule de Brad Pitt quand quelqu'un le confond avec moi.

Un des trucs qui me caractérisent : J'adore compter, 1 2 3 etc... j'adore faire des 1 2 3, 3 2 1, 1 3 2 et faire toutes les combinaisons, puis je les double, donc 2 fois plus de combinaisons. je le fais avec les lettres didier, j'interchange d'abord toutes les syllabes de Didier, Di Dier, Dier di ensuite je les double Di Di Dier Dier, dier dier did di, n'imaginez pas le nombre impressionnant de possibilite, puis je mixe toutes les lettres jusqu'a avoir toutes les combinaisons, je fais ca depuis tout petit avec n'importe quoi. Je suis dans une salle d'attente de docteur et vois abba sur un livre, je commence à mixer tout dans tous les sens, puis quand j'ai fini, on m'appelle pour l'auscultation. Intervertir l'ordre des mots puis après je mixe les lettres et trouve des messages. Je fais ca depuis mes 10 ans, automatiquement.

Les films muets de l'époque parlant du futur étaient des films de silence fiction.

Comment dit-on en grec des filles superbes rousses, Didier ? Des Miss Roussos

J'adorerais renconter une petite femme s'appelant Meyer et pouvoir dire les plus courtes sont des Meyer.

Pourquoi as-t'on les pierres tombales au niveau du sol? Bin comme ca on a la mort au ras !

Salut, moi c'est Didier et toi? Gaspard. Euh ecoute grand quand je pete je le dis a personne.

Salut, moi c'est Didier et toi? Gaspard. Euh écoute grand quand je pète je le dis à personne.

Je préfère la souffrance physique à celle de l'émoi. Celle de l'émoi dure parfois des années, la souffrance physique est plus brutale et présente au moment même.
Je me suis ferme à l'émoi, ça ne rapporte rien.

Un ordre, un seul, draguer les serveuses vietnamiennes car après elles ne vous envoient que des nems avec des coeurs dessinés.

Spartacus était facile à pister, il suffisait de suivre ses Thraces.

L'intérêt d'être gay, on peut dire homme sweet homme.

Que faites-vous ? Je suis taxidermiste.
Ouah joli métier, mais Dermiste n'est pas mon nom.

Amoureux d'une femme de ménage, ma première sortie serait de l'amener voir un ballet.

J'invite une fille et lui dit que je passe la prendre a 8 heures. A 7h59 je toque a sa porte nu comme un ver. Elle regarde abasourdie. Mais j'ai dit je passe te prendre a 8h, tu t'attendais a quoi ?

La différence entre un messie et la vessie ? Le messie peut attendre, mais ma vessie non.

le célèbre poteau rose

Quand le pope pète le pope pue l'air.

Les voleurs portent des masques, mais les juifs des kippas ? Ainsi on ne sait pas ki !

Pour un film porno j'engage un Spence et elle suce Spence

Certaines pierres précieuses m'attristent, par exemble agate the blues.

Les influenceurs sont tellement cons que l'influence heurte.

Isabelle Huppert a un nom prédestiné pour les film de boxe. Huppert cut.

Pourquoi les examens d'étudiantes se passent mieux? pour certain c'est la photocopieuse et pour d'autres c'est la faute aux copieuses.

Les gros sont les plus fougueux en amour, ils passent leur vie à gras.

Quand t'offres un verre à Fiona Gelin tu demandes: alors Gelin, pression ?

Quand t'es gros, un avantage : ton hamac tu le remplis à mac.

J'ai peu de différence avec mon chien, il a sa période frolix et j'ai ma période prolixe.

Quand t'as le sens de l'humour et que la femme que tu rencontres n'y est pas accoutumée et qu'elle ne comprend rien, bin ce n'est pas marrant.

Une femme s'est retrouvée avec le visage tuméfié. Mais est-ce une conséquence que son gars lui disait tuméfié chier ?

Finalement une femme sait conduire :Eve a fait un démarrage en cote

Obséquieux, c'est une grosse bite qu'est morte.

Les meilleures personnes autour de moi font partie des gens à qui j'ai fait plaisir.

On devrait organiser des mariages de haines, il y a plus de passion dans la haine.

J'invite Roselyne Sanchez et personne ne vient pensant qu'il n'y a pas de place assise.

Pas de différence entre un banquier et un pd. Les deux touchent a la bourse pour faire monter.

A l'extrême droite je réponds par mon extrême gauche à cinq doigts dans ta gueule.

Si tu retrouves tous les actionnaires de Pfizer, tu retrouves les coupables de meurtre par vaccination.
Connaitre une femme t'apporte le plus dans ta vie, mais un jour, elle te fait connaitre la haine.
Macron enchaine les sujets. Mais les sujets, ce sont les gens?
Les fonctionnaires de l'OMS ainsi que leurs mentors devraient porter un masque en permanence jusqu'a leur fin naturelle.

Les acteurs devenant de plus en plus vieux même croulants, le festival de cannes mérite enfin son nom.
J'ai la phobie des faux bi.
Les français sont des hindous, ils roupillent
Il ne faut pas confondre le cul d'un ibis avec hibiscus

Je n'ai pas trop connu mon père mais il était pas pa.

Le jour où les voitures électriques seront interdites sera la gloire de la victoire des termes aux piles.

Les messages a dire aux corps de métiers, ah tondez mieux de la vie, ciment t'aime polar...

certaines histoires d'amour commencent avec 3 points, mais je n'en ai que 2

Si je devais faire un enfant avec une femme Thaï. Je l'appellerais Crayon.
Quand un crayon souhaite une bonne santé à un autre : vis ta mine.
Je n'aimerais pas m'appeler Mr Lippe à Amsterdam, car là-bas, on tue Lippe. Mais je n'aimerais pas non plus m'appeler Ware au casino, tu perds Ware.
Je m'imagine à Dubaï avec ma maman visitant un show de voiture de luxes ou des véhicules assemblés pas les émirats seraient présents et devant ses ébahissements devant tout ce merveilleux, je dirais simplement : c'est l'empire auto man.
Pourquoi quand tu quittes Athènes, personne ne te demande : vous partez, non?
Il ne faut pas confondre : mon chat, j'ai pété avec chatGPT.
Le vendredi saint, j'aime bien faire des blagues un peu Lourdes.
Les champignons sont toujours en forme, ils pratiquent le spore.
Deux dentistes qui s'invitent et a la fin du repas, le moment du dessert, il y en a un qui dit : tu veux une part de tartre ?
Un mot selon sa prononciation peut dire 2 choses différentes : carrément ou, car aimants.
Un nazi ça ne sert aryen.
Il ne faut pas confondre, je ne suis pas dangereux avec, je n'essuie pas d'anges heureux.
Pourquoi parler de grammes dans le sang alors qu'on devrait parler en cl, c'est du liquide?

Didier, tu prends un verre?
- Non désolé mais je ne suis pas trop pêcheur.
Mais non, je te dis un verre à boire.
- Ah, mais sais-tu qu'on n'est pas obligé d'aller à Boirs pour trouver des vers.
Pas de différence entre un banquier et un pd. Les deux touchent à la bourse pour faire monter.

Un Philosophe qui se touche les burnes ? Socrate.

Elle vient d'où la monnaie gasque?

Ça y est les gars, je viens de fêter mes 62 ans, mais sans fête. L'intérêt de sortir avec un gars de 62 ans, c'est qu'il peut glisser dans la conversation des mots comme l'occurrence, mais au bon moment. Je dine à onze heures ne me fait pas ressembler aux dinosaures.

Carpentras quand le brochet sorti.

L'intérêt d'un gars n'est pas de s'enfiler 200 femmes, mais de se faire une seule fille. Celle qui naitra.

Comme un lion avec in tigre donne un bb ligre, (l'homme) donne avec une (femme): un bb flemme ?
Quand j'offre un verre à une Serbe. Je ne peux pas m'empêcher de lui dire : madame est Serbie.
Les poulets n'ont pas le droit d'aller en crete ou alors...?

Pourquoi les babouches ne parlent pas. Babouches cousues.

Un végan qui boit de l'eau, il boit l'eau des poissons quand même.

La machine à remonter le temps, tu marches en cercle et tu retrouves tes traces passées.La religion a ete creee par des nantis, dailleurs on ne prêtre qu'aux riches.
Façons polies de parler aux femmes:ma Moselle.

Pourquoi les Éthiopiens comptent jusqu'à dix avant de frapper un cure? Car à 10 abbés bat.

Pourquoi les vitres se tiennent à distance des défilés de protestation ? Elles se tiennent à carreau.

L'histoire de Jésus un charpentier pendu avec des clous, vous ne pensez pas que c'est une histoire montée en épingle?

Les œufs qui toussent sont des œufs rheu.

Le massage d'un père pour sa femme est mal vu dans les iles caraïbes françaises : Pa tâte maman.

Certains coiffeurs ont des phrases historiques: je te rase Poutine?

Quand tu poses la question : combien de dirigeants français viennent de l'ENA ? La réponse est 4 présidents, 9 premiers. Il serait peut-être temps de supprimer l'ENA, très mauvaise école.

La révolution passe par des gens qui perdent leurs dents, leurs yeux et leurs couilles. L'état fait un stock d'organe pour de nouveaux robots de la persécution, des Frankenstein-polizei.

Au théâtre ce soir : Le Covid, un rappel, 2 rappels, 3 rappels.

Une reine égyptienne se présente Néfertiti. Forcement, je réponds : Néfercaca.

Si l'intelligence artificielle doit remplacer l'homme un jour ou l'autre, j'oblige l'humanité à se passer d'abord des politiciens.

Quand j'ai vu Tom Cruise, je lui ai gueulé sur le tournage de Robinson : Cruise Ohé.

Quand tu as une série télévisée qui parle d'un tueur, ça n'en fait pas nécessairement un tueur en série !
Si j'arrive à se faire battre des femmes ensembles et qu'elles en ont mal horriblement, sont-ce des jeux de maux ?
L'anus porte conseil.
Didier, qu'est-ce qu'un pamphlet ? Bin c'est un gars qu'a été piqué par une guêpe et ça pas enflé ?
Tu as un gars qui arrive au Stonedge en fauteuil roulant et il discute les prix, il veut payer 100 ec$ au lieu des 130 annoncés. Comme je rale un peu, je lui réponds : ça marche !
Comment un liégeois qui a vécu sur la cote Amalfitaine demande à son fils si tout va bien ? T'as mal fi ?
Ok qu'on m'explique, une chenille muait et ça devient un papillon, mais un sourd-muet en quoi ?
Bon ok, Donald Trump trompa sa femme, mais c'était écrit : Trump=trompe.
Si je garde les couches de mon bb Michel, cela deviendra-t-il une œuvre ? Michel langes ? S'il y en a qui ont une réponse y a caca me dire.
Il y en a qui aime le beurre de cacahuète. Moi : ouais si Huète n'est pas une femme
Lorsque je donnerai mes organes après la mort, je serai enfin reconnu pour mes qualités littéraires lorsque que le chirurgien criera : Ouah un rein beau. (Et dire que FB aime me censurer, vous n'imaginez pas tout ce que vous avez manqué).
Les wallons sont connus pour leurs menhirs, les flamands pour leurs meneer.
Un jack Russell ne m'a jamais laissé dans la rue seul. (Dédié à me petite fille Mélanie Dupuis)
(FB ceci n'est que de l'humour, je n'ai rien contre les personnes de couleur, seulement sur leur culture, dilapider une femme ne se fait pas par exemple en plus j'adore Omar Sy, souvent je pense Omar Sy beaucoup) Aucune différence : vinaigre et vie nègre.
Il parait qu'il ne faut pas confondre quantité avec qualité, mais dans certaines circonstances, je préfère un verre à vingt qu'un verre tout seul.
Aucune différence, un soutard et un saoul tard.
Pourquoi Robinson était-il malheureux ? Il a cru sa femme Zoé.
Mr Gin rencontre Mr Whyskey et ils discutent. L'un: ouah tu as fait des etudes? L'autre: ouais l'alcool primaire.
Il y en a qui aime le beurre de cacahuète. Moi : ouais si Huète n'est pas une femme
Kaboul ne peut être détruite par le nucléaire, ça la foutrait mal de dire Kaboul est frite à la friterie.
Le 31 juillet j'ai eu l'occasion de dire a Ghandi: adieu July Ghandi.
Il n'y a pas trop de différence entre un végan et une pute. Le végan vit d'une pousse, la pute, d'un pouce (FB, je mets à plat ventre devant toi, ce n'est qu'un jeu de mots , réfléchis avant de me maudire pour 10 mille ans).

Réponses aux examens de Didier Dupuis :
Didier tu as 5 salsifis et t'en retires 2, il en reste combien ? 5. L'instit: mais enfin réfléchis ! Il en reste 5, j'aime pas les salsifis, jamais j'en retirerais 2.
En bio, j'ai osé demander au moment des croisements de pois à cotylédons lisses ou ridés : et si on croise les bras, ça donne quoi.
A l'armée, on me fait lire le tableau pour voir mon acuité, je cache un œil, puis on me demande de cacher l'autre, je cache les deux.
Le soldat appelle de suite : chef , chef, il y en a un qui joue a se faire réformer.

Une dame promène ses 3 chiens, déambule dans les rues de Paris et en remontant sur le trottoir laisse échapper un petit pet. « Oh, que c’est haricots rouges étaient bons » gémit-elle. Tout en continuant, elle secoue la jambe gauche et laisse aller un léger petit bruit distinct. « Oh !!! Je n’aurais peut-être pas du boire du coca avec mes haricots rouges » susurre-t-elle.
3 m plus loin, paf un autre bruit caverneux se laisse entendre de sous le pantalon. « Ouf ! Je n'aurais pas dû mettre de piments dans mes haricots rouges » sur ce, la dame malade se penche et remet tout son petit-déjeuner sur le trottoir. Elle doit bien entendu réprimander ses trois petits chiens prêts à se ruer sur le festin. Plus tard, une autre femme très malhonnête qui a beaucoup à se reprocher sur la conscience, arrive au même endroit et glissant sur les célèbres haricots rouges, s’éclate la tête …… Pourquoi ??
Les pets de la dame aux clebs !


L'épée de Damoclès
Désolé, quand j’étais gosse je lisais plein de fluide glacial et vous en voyez les séquelles.
Didier


http://stonedge.free.fr[/quote]

La devise des vers: quoiqu'il en soie.

La difference entre un trisomique et un nounours mongole? L'homme a un chromosome en plus et le nounours un chromosome en peluche,

Quand une souris a reussi son coup elle sourit, mais quand elle perd elle rate.

Un jockey a cheval sur les principes, c'est logique.

Un aveugle qui dit je vouvoie, ca la fout mal.

Faire peur a Peter: Peter pan !

Amsterdam n'est pas la femelle du hamster.

Qu'est-ce qu'une femme laide? un anti dot.

Je crois que souhaiter joyeux Nahel est une histoire qu'on Nanterre.

L'église est sexiste, elle aime avoir de gros saints.

Une femme sexy qui tond ta pelouse, c'est une tombeuse à gazon.

Je suis patissier. Aux toilettes quoi !

Quand tu ne participes pas au 14 juillet est-ce parce que tu t'es defile?

Kioske a journaux ? Mais c'est qui Oske ?

Quand j'ai des touristes férus d'oiseaux à l'hôtel, je leur passe Édith Piaf.

Dans le sport, quand je porte une chemise je m'impose en 2 manche.

Pourquoi quand certaines femmes sont super belles, elles ne se sentent pas obligées d'être connes.

Pourquoi personne ne s'appelle Luther en Russie ? Car Luther russe ca la fout mal.

D'abord, Macron n'est pas president, il est l'employe de banquiers qui veulent convertir leurs faillites en rechauffement climatique, investissant tous d'abord dans Pfizer. apres, ce serait normal que vous perdiez tout. Et comme vous ne voulez pas l'accepter, ils vous tuerons a force de doses rendues obligatoires.

Je ne suis pas steak et toi ? Je suis plutôt melon d'eau.

In Dominica, when Keep walking Association fix a legg you say after : good to go. But in Africa : Good Togo.

Je suis mon meilleur jardinier, je me plante tout le temps.

La femelle du porc? C'est la porshe.

Quand une espagnole me voit, je donne un choc aux latines. Quand c'est une noire, je lui donne un pain au chocolat.

Quand un barman me donne l'addition 7 euros 80, je lui dis ok je paye les 7 euros quand j'ai tu me donnes les 4 vins.

Certaines femmes te feraient conquérir des royaumes. Mais certaines te feraient ouvrir seulement la porte du frigo.

Etant hotelier je m'y connais en pneus et en chambre aere.

Le tri sélectif : je rentre, ma femme n'entre pas.

S'appeler Gilles et etre chinois et vit a Binche, c'est Gilles est jaune et Gilles de Binche. Epoustouflant.

Dans les emeutes de quartier il faut aller jusqu'au bout, pas de quartier et plus de cartier non plus.

Lacoste marque au polo, c'est pas pour ca qu'ils ont decouvert la chine.

Attention, quand je mets main fermee sur le bar, tu t'arretes, c'est poing bar.

Certains noms correspondent a leur metier: Je suis Emi plagiste.

Je vais appeler mon mecano et lui expliquer mom probleme: Kim cardan chiant

Gucci quand c'est chaud, c'est Gucci hot et ça fait penser aux toilettes.

En Mechanic tu as la bielle et la bete.

pourquoi les chiens se rassemblent en meutes ? C'est plus facile pour aller aux puces.

Les caribbeennes profitant de l'homme c'est de la sexeploitation.

Shakira a la chiasse perd sa place.

Tolstoï n'est pas un jouet en tôle.

Le seul endroit ou tu peux mettre ton doigt la, Didier ? Au Douala (Cameroun).

J'aime pas Ibrahimovic, Zlatan au tournant.

En Dominique on mange des racine et c'est mieux pour la sante. En tout cassava mieux.

Les seuls gens bien éduqués à Tahiti sont les polis nesiens.

Ne vous étonnez pas de voir Les Américains avec leur tête à 5mm de l'eau, ils pensent qu'on a l'alcool au ras d'eau.

Le d'aout flingue le mois de juillet.

c'etait le bol heros de ravale.

Hitler detruisant une race ne leur a pas donne le shoah.

Pourquoi le belge n'aime-t-il pas indéfiniment ? Parce que, je t'aime une fois.

Comment perdre du poids si on mange des pois ?

La femme est 130% plus responsable que l'homme pour le climat. Elle aime trop utiliser l'energie faux cils.

Etre Tilman et entendre : je t'aime Tilman.

Quand la Charente, les souris ne dansent plus.

Tous les magiciens viennent de Calabre, sinon pourquoi diraient-ils A Calabre ca dabra?

Les écolos condamnent les emballages en plastique, que doit-on faire des femmes siliconées ?

Certains verbes ont des significations différentes selon le sexe. Une femme qui se poudre le nez se maquille et un homme qui se poudre le nez se drogue.

Les prises électriques s'emboitent ou s'enfichent. L'homme sort en boite et puis s'en fiche.

Ce n'est pas logique d'appeler 2 femmes qui s'aiment homosexuels, je verrais plus femmesexuel.

Je ne sais pas pourquoi, mais Marc Aurèle et Tom Hardy, ça me fait penser à Aurèle et Hardy.

Il n'y a que les Arabes qui réussissent le bac en France, normal, ils ont plein de bacs à sables.Il ne faut pas confondre végétarien et végète a rien.

Vivre homme a la Mole et se faire traiter de couilles Mole, il y avait 99 % de chances.

A la fin de l'esclavagisme iles ont enlevé leurs chaines et maintenant ils en achètent à porter autour du cou.

Comment appelle-t-on une soupe au fromage en croute en Finlande ? Un gratin d'eau finnois. Tous les jours il combat sa peur pompier.

Une femme quand tu te la fais et que tu ne payes pas. C'est une occasion.

Les vrais malfaiteurs sont les politiciens qui poussent les gens normaux à devenir malfaiteurs.

Un pope qui sent l'odeur des alentours est un pope pue l'air.

Pourquoi Clint Eastwood a-t-il démarré dans des films westerns ? Car quand ils manquaient d'éperons. Il était le seul à marcher sous les ovations du public: Clint, Clint, Clint. Ils n'avaient pas d'éperons, mais avaient le bruit qui va avec. (copywright Didier DE Dupuis).

Allez courage des fois, il faut faire de l'humour pour tous, même les pédos.
C'est super d'avoir un enfant sur les genoux, surtout quand ce n'est pas le tien.

Moi, j'ai une Nissan Frontier.
L'autre, j'ai Bugatti.
Moi, oh je ne connais pas cette boisson, elle vient d'où ?

Si Michel Sardou Connemara. Perso, je connais Marat (Jean-paul).

Que de fautes de grammes maigres. On dit Mona a lu et pas Mona Lisa.

(j'ai toujours eu envie de faire ça:)
Celui qui sait commander trouve toujours ceux qui doivent obéir - Nietzsche.
Moi : a tes souhaits !

Que de fautes de grammes maigres. On dit Mona a lu et pas Mona lisa.

Quand une ruche entame sa mauvaise période. Les alvéoles d'essaim font mal et quand la ruche est détruite, elle a l'essaim à l'air. Elle vaut 2 indiens, une ruche 2 sioux. J'ai rencontre une abeille de chez Poutine elle est ruche et etait pressee allant dard dard.