Dernier Jeux de mots Allah con.

Humour irresponsable compréhensible a 100% par Les Liégeois ONLY.
J'ai Balmoral alors qu'on est Alleur de fêter le Boland nouveau, celui qui remplace Lanaye dernière. Acosse qu'il va être minuit je préfère le passer Adzeux, je mets de l'eau d'Hollogne pour avoir bon Odeur, puis comme ça j'ai pas
l'Hermalle, j'ai un look Hockay. J'ouvre mon porte-feuille, il me fait de l'Eupen, ça la Fumal, suis Haccourt d'oseille, Amay Husquet le ditributeur pas Trooz loin?
En résumé Oupeye? De suite Jalhay retirer mon Argenteau, la machine ne m'en donne pas Becco, Le Thier de ce que je demande, je trouve ca Otrange et en suis tout
Trembleur et traite la machine de Waloppe, Hody t'es chiche,avec ça pas de quoi s'acheter un Monceau de viande ou même Aisomont, a peine une Momelette car j'ai pas de
fric assez (fricassée, pour ceux qu'on pas vu, on ne fait pas de Momelette sans casser les yeux). A l'addition je vais être Chênée. Enfin Java Rawsa plus tard( car MOI
j'ai pas les yeux cassés). Faut vraiment que j'apprenne a Stockay mon argent, que je Saive quoi! Ici il n'y a rien c'est un Mortroux où vais-je Magnée?
Barchon Ougrée du vent léger jusqu'a la Battice qui a Bellaire, plutôt que d'avoir mon pantalon et ce qu'il y a dedans sur ma veranda j'aurai mes Burnenville. Je Marche bras dessus-Bressoux, Cheratte mon tournant, je prends le suivant a Angleur droit, glisse et me prends un Oryon, Aiwaille je me Flémalle, mon reflet dans la vitrine m'a Chokier, je m'exclame: Hozémont pif ensanglanté. J'ai Othée le sang de mon Oreye et de ma Retinne aussi.
Je marche Seraing et remarque une Souxhon au pont. C'est pas Aubel Au-bois dormant mais une Boncelle aux Loncin. Je lui demande: C'est Comblain-au-Pont?
Elle répond: je ne suis pas a Wandre, elle est Richelle. je lui demande si elle veut boire un verre et après Hombourg, ainsi on reste un peu en Sambre? Elle dit Huy
aux Theux Tancremont son mari n'est pas la. Dison qu'elle est Chodes et je finis Hannut. Je la r'habille, le Saint-Remy, elle dit: c'est a veau l'eau. Je me demandais
ce que vient faire Stavelot la dedans, voulait-elle dire c'était Rocourt? Alors que dans certaines cités je suis un sur-homme, un homme a Visé en vaut 2. Faut dire
aussi que nu comme un verre je suis prince slip ôté 2 monarques cons. 24h Ypres près j'avais la Chaudfontaine, j'ai été voir le docte d'Heure-le-Romain.
Ps: J'espère qu'il n'y aura pas d'arrêt cardiaque a cette lecture, je ne voudrais pas avoir Milmort sur la conscience. Si vous avez compté toutes les communes,
vous avez Belle-vue
Didier Dupuis copywright.
Une que les gens comprennent jamais, l'ai faite a 18 ans: un insoumis ou un peu tiré par les cheveux....
P't'être le prochain article parlera de l'art Denne.
Au fait qu'est-ce que L T? Les bords de lait. et E U? Les bords d'eau.
Tumefié chier Didier vas dormir.

Jamais je n'achèterais une chaussure congolaise, c'est une pompe afrique.

Le premier avril, dans un bar une Carpentras.

Nous avons une équipe de football du tonnerre, mais attention, ce n'est pas possible, Don Quichotte et qui fait but !

Une autre façon de dire que je parie devenir plus gros ? Du poids, chiches ?

Une mamy trop vieille, peut-on l'appeler momie ?

Je vais souvent à la banque pour les sous venir.

Quand Marie, une cliente du Stonedge hôtel, veut rentrer dans le restaurant, je lui fais le coup Disney : allez, Marie, pop in.

Un bloc belge est un bloc qui néphrite.

Quand tu as cent ans, ça s'entend et ça sent tant aussi.

Faire l'amour avec une femme âgée peut etre dangereux car ? Le con plisse.

Pour honorer ma fille et son anniversaire, les Dupuis interdisent aux autres de fêter le 16 novembre. Nous avons décidé que ce serait le 16 nos vembres à nous.

Lors du film Léon, on ne pouvait pas réveiller Natalie Portman à 4:00 Am. Bin ouais, on aurait eu Natalie Portman tôt.

Je devrais organiser de nouveaux types de rando, celles ou on se frappe dessus pour faire des randos gnons.

Il parait que le président américain, quand il se tape sa secrétaire, il le fait dans son bureau avale.

J'ai commandé 6 tatous au père Noël. Mais pourquoi me demanderez-vous ? Car 6 tatous, tu rends les gens jaloux.

Quand on voit tous les mensonges avancés par des médecins reconnus sur la covid dans les médias. Je comprends pourquoi ces charlatans portent des masques.

Le métier d'une infirmière est ultra-philosophique : je panse donc j'essuie !

OH, juste une illumination : Les poules auront des dents quand les hommes iront dedans.

Je suis incapable de faire des enfants car ? Je suis un con d'homme !

Les hommes n'aiment vraiment pas danser la samba, car quand il la danse, il samba les couilles aussi !

Le jour d'un divorce sanglant, tu présentes ta moitié 2 fois. Une portion à gauche et une à droite.

Le chiffre 4 ne ment jamais, Katmandou?

Pourquoi ne pas remplacer les 99% de politiciens internationaux corrompus et pédophiles à 75% par des professionnels et sexuellement normaux à 100 %?

Les poules vont aux toilettes comme l'homme. J'ai déjà vu une poule au pot.

Quand je bois mon premier café, je favorise ma liberté d'expresso.

Hélène Ségara et depuis on ne la retrouve plus.

À quoi reconnait-on le curé d'une bonne soeur ? La bite fait le moine.

Pourquoi fumer alors qu'elles vous disent d'en finir : cig arrête.

Un gars qui quitte Limoge, ne sachant plus payer son loyer, ayant été renvoyé du boulot, est limogé 2 fois, finalement.

Il ne faut pas confondre un filet de thon et enfiler un thon.

Il y a Vincent Cassel, Lino Ventura, Jacques Brel a une table, mais il y a du poivre et pas de sel, pourquoi ? C'est Vincent Cassel.

Comment taire les critiques ? Laissez un comment taire.

Quand j'ai dit à mon chat, j'ai pété, il n'a pas pensé que c'etait de l'IA ?

Quand l'amour de soi passe par un selfie. Pauvre inhumanité.

Pourquoi n'y a-t-il pas de tremblement de terre en Arabie ? Pour qu'on ne confonde pas couscous avec secousses, secousses.

Les animaux sont finalement plus intelligents que les humains, ils sont smart faune.

Une femme qui sort de taule va chez la coiffeuse qui lui demande : alors, je te boucle ?

Plus tard, pour éviter les suceurs de sang, j'irai vivre en Asie, il parait qu'il n'y a pas poux Asie.

Le dieu le plus nu de l'univers ? Allez, je vous aide, il est nu deux fois plus que les autres ? À nu bis.

Un imbécile qui me cache du soleil est un con qu'ombre.

Une fille s'appelle Ashley. De suite, je cours chercher les oignons et lui dit : Ashley !

quand tu sors ton chien n'oublies pas Thalès.

Tous les gars de Goa en ont une qui ne durcit pas. Tous ceux de Goa qu'a molle.

Je n'arrive pas à faire mon carré d'as car ? C'est Maria Callas.

Un mathématicien, quand il dit, je vais Pi au carré, il veut simplement dire qu'il va pipi.

Je n'aurai peur des végans que vers la fin, lorsque tu deviens un légume.

Je donne une bonne note au film Martin.
- Mais pourquoi Didier ?
Martin score 16.

J'ai été engagé pour jouer dans une émission caméra cachée. Au bout d'une heure, ils m'ont renvoyé. J'avais caché toutes les cameras et pas moyen de les retrouver.

Quand on aura des robots en cuisines, ils feront des spaghettis automates, mais ça n'a n'aura pas le même gout que ce que nous faisions.

Comment ai-je gagné mon droit de naissance ? En pleine giclée, sentant mes forces m'abandonner, je dis à mon voisin qui tente de me dépasser : tu as du sperme à ton zoïde. Le con (pas l'organe de la femme) regarde vers la direction pointée et je plonge d'un coup dans le vitellus. Hé ouais déjà dans ma tête ça zygote.

Normalement, je commande un café. Mais si la serveuse est jolie, je commande un café allongé. Jusqu'à présent, on ne m'a toujours pas invité à coucher. Ça doit être mes 62 ans.

Pour les végans, le melon d'eau est top, car il est pas steack.

Quand je vois Boney M, de suite, je pense à une femme à gros seins et vous ?

Didier, on te montre 2 langues, la 1 et la 2, laquelle choisis-tu ? La 2. Pourquoi ? Car la langue 2 boit.

Au Maroc, il est interdit de s'amuser dans la capitale sous peine de Rabat joie.

Un jour, je rencontre un A sur la route, seul et triste. Je lui parle un peu et il se sent mieux. Il voulait tuer quelqu'un et je l'ai converti à l'idée de ne pas le faire, car un a que sans tuer c'est mieux. (pour les lettres).

J'ai fait une étude de marché et franchement après 20 km, j'en ai marre de marcher.

A Chinese, Mr. Oming said once, this is not America. I asked : why Oming ?

Le tonnerre a détruit ma maison en une seconde, il m'a fait une visite eclair.

Les femmes les plus civilisées sont les Nesiennes. Parce que polies Nesiennes.

Bonne semaine à tous : Je dis que ça me dit de déposer une merde credi.

Quand tu travailles en cuisine dans un restaurant chinois, tu auras un problème quand tu demanderas : passe-moi le chinois.

Certains amputés n'arrivent plus à se payer ce qui coûte un bras.

Didier, qu'est-ce-qu'un ascenseur ?
- Facebook est un as censeur.

Au lieu de changer la mentalité des Belges, changeons la mentalité des politiciens.

Laurent Blanc est bien la preuve que l'eau lave.

Ressortissant, c'est quoi ?
- Tu rentres dans un endroit pour chercher quelque chose et tu es ressorti sans.

C'est quoi : défoncer Didier ?
- Euh des gens noirs, non ?

Que ferait Socrate contre les poux ? Il Socrate la tête.

À quoi reconnait-on le curé d'une bonne soeur ? La bite fait le moine.

Quand j'ai dit à mon chat, j'ai pété, il n'a pas pensé que c'etait de l'IA ?

Pourquoi fumer alors qu'elles vous disent d'en finir : cig arrête.

Un gars qui quitte Limoge, ne sachant plus payer son loyer, ayant été renvoyé du boulot, est limogé 2 fois, finalement.

Il y a Vincent Cassel, Lino Ventura, Jacques Brel a une table, mais il y a du poivre et pas de sel, pourquoi ? C'est Vincent Cassel.

Comment taire les critiques ? Laissez un comment taire.

Le chiffre 4 ne ment jamais, Katmandou?

Ne partez jamais en vacances au bord de l'eau avec un éleveur de brebis, car le berger mâle y noie.

Je viens d'apprendre qu'Eve cachait de quoi manger sous la couche d'Adam. De quoi garder de la nourriture sous l'Adam, je suppose !

Quand je bois mon premier café, je favorise ma liberté d'expresso.

Hélène Ségara et depuis on ne la retrouve plus.

J'ai fait une étude de marché et franchement après 20 km, j'en ai marre de marcher.

Alternative ? C'est quand tu es ne avec un poids. Haltère native.

Discussion entre gens réels : Alors , tu t'amuses ?
Discussion entre poètes : Alors, tues ta muse.

Une lesbienne japonaise a finalement une gay chatte.

Qui connait l'emir Tille ?

La societe numerique tuera l'humanite.

Bonne semaine à tous : Je dis que ça me dit de déposer une merde credi.

Que se demande un viking ? Nord vais-je ?

À quoi reconnait-on un mamba mâle d'une femelle ?
- Je mamba les couilles.

Certains amputés n'arrivent plus à se payer ce qui coûte un bras.

Mr Acte est un assassin handicapé, car Acte tue alité

C'est quoi : défoncer Didier ?
- Euh des gens noirs, non ?

Ressortissant, c'est quoi ?
- Tu rentres dans un endroit pour chercher quelque chose et tu es ressorti sans.

Une personne célèbre qui n'aime pas le sucre sur Facebook ? Marc zucker berk !

Le problème de la vie, quand tu es jeune, tu fais tes jeux de mots, mais quand tu es vieux, tu fais tes jeux de maux.

Le corps humain avec ses cellules intérieures qui le dirigent et parfois, tu es condamné et on te fout en cellule. Il y a un problème.

Trois suisses sont arrivés au Stonedge hôtel en Dominique. L'occasion de leur demander : alors, vous venez créer un catalogue ?

Depardieu n'a jamais été sur la lune.
- Didier, je ne vois pas le rapport.
Ah, pas de rapport ? Donc il n'est pas coupable de viol alors !

Le sexe selon les catégories d'âges.
Jeune : le sexe, tu pus.
Plus âgé : le sexe, tu pues.

Si Darla est zoophile, plutôt cheval, j'ai envie de dire : Darla, tires la dada.

Mes œufs, je les rends électriques en les mettant en batterie,

La guerre vue d'une façon humoristique ?
La guerre, c'est un jeu de maux.

Mon humour à la con :
Pourquoi dire d'un gars à qui il manque un morceau de jambe qu'il est handicapé ?
C'est mieux que de dire quelque chose qui ressemble à : est-ce trop pied.

Didier, prophète ?
— Un professeur féminin.
D'où te vient cette déduction ?
- Le Schtroumpf et la Schtroumpfette.

Au petit déjeuner au Stonedge hôtel, Kof un russe mange et voyant une chenille avançant vers son assiette, je lui dis simplement : cale la chenille Kof. Je ne sais pas pourquoi il a eu un rire mitraillette.

Deux nobles se battent en duel. Je me demande si ça vient de là le règlement deux contes.

Cette année, je ne souhaite rien, car on est bons... a rien.

Bonne nouvelle pour tous, la femelle du yakuza n'est pas le jacuzzi.

Il y a certaines personnes qui chantent au karaoké et qui me rendent kara k.o.

C'est quoi le christianisme Didier ?
— Euh &*&^%, je ne sais pas.
C'est quoi l'islamisme ?
- Ah, ça, je suis au coran.

Que ferait Socrate contre les poux ? Il Socrate la tête.

À quoi reconnait-on le curé d'une bonne soeur ? La bite fait le moine.

Quand j'ai dit à mon chat, j'ai pété, il n'a pas pensé que c'était de l'IA ?

Pourquoi fumer alors qu'elles vous disent d'en finir : cig arrête.

Un gars qui quitte Limoge, ne sachant plus payer son loyer, ayant été renvoyé du boulot, est limogé 2 fois, finalement.

Il y a Vincent Cassel, Lino Ventura, Jacques Brel a une table, mais il y a du poivre et pas de sel, pourquoi ? C'est Vincent Cassel.

Comment taire les critiques ? Laissez un comment taire.

Ne partez jamais en vacances au bord de l'eau avec un éleveur de brebis, car le berger mâle y noie.

Je viens d'apprendre qu'Eve cachait de quoi manger sous la couche d'Adam. De quoi garder de la nourriture sous l'Adam, je suppose !

Quand je bois mon premier café, je favorise ma liberté d'expresso.

Hélène Ségara et depuis on ne la retrouve plus.

J'ai fait une étude de marché et franchement après 20 km, j'en ai marre de marcher.

Alternative ? C'est quand tu es ne avec un poids. Haltère native.

Discussion entre gens réels : Alors , T'amuses-tu ?
Discussion entre poètes : Alors, tues ta muse.

Une lesbienne japonaise a finalement une gay chatte.

Qui connait l'émir Tille ?

La société numérique tuera l'humanité.

Bonne semaine à tous : Je dis que ça me dit de déposer une merde credi.

Que se demande un viking ? Nord vais-je ?

À quoi reconnait-on un mamba mâle d'une femelle ?
- Je mamba les couilles.

Certains amputés n'arrivent plus à se payer ce qui coûte un bras.

Mr Acte est un assassin handicapé, car Acte tue alité

C'est quoi : défoncer Didier ?
- Euh des gens noirs, non ?

Ressortissant, c'est quoi ?
- Tu rentres dans un endroit pour chercher quelque chose et tu es ressorti sans.

Une personne célèbre qui n'aime pas le sucre sur Facebook ? Marc zucker berk !

Le problème de la vie, quand tu es jeune, tu fais tes jeux de mots, mais quand tu es vieux, tu fais tes jeux de maux.

Le corps humain avec ses cellules intérieures qui le dirigent et parfois, tu es condamné et on te fout en cellule. Il y a un problème.

La Tunisie, le seul pays ou Mona se tire.

J'ai une peau d'orange, la pêche, une pomme d'Adam ...

Je souhaite à tous les politiciens du monde une bonne santé, celle du 42 Rue de la Santé, 75014 Paris, France.

Je souhaite un bon mois de janvier 2024 à mon banquier ne lui montrant mon intérêt que mois par mois. Je fais comme lui.

A toutes les femmes, je vous souhaite queue du bonheur.

Aux fanas des voitures, un bon lan Borghini.

Quand tu offres une fin décente aux fruits en faisant des confitures, pourquoi, ne me disent-ils pas merci bocaux ?

When I make a tour with tourists, I feel a bit like William Shatner, I start trek.

Comment tous les pois sont verts alors que tous les pois sont rouges ?

Didier, tell me how old are you?
- I can hold everything.

Le camping, c'est dépassé, j'ai déjà passé les vacances sous ma tante.

Comment vas-tu Didier?
- Je sors juste de Chimio.
Ça ne va pas alors ?
- Si, c'est ma copine qui s'appelle Chimio.

Que dis un poulet cuisiné ? Cuit-cuit.

Pourquoi faut-il passer ses vacances au stonedge en Dominique ? Car...aïbes.

La pollinisation n'est pas la colonisation de la Pologne, ni la Pologne envahissant tout le monde.

Un anniversaire : c'est un an de plus, mais quelque part un an de moins.

Il ne faut pas confondre Lino Ventura avec l'innovant tuera.

Aucune différence : graisse jaune et Grace Jones
La preuve de notre naissance dans les choux. Il existe Mort Shuman.
Au Japon, quand je vais chasser, je prends Mont Fuji.
Un calamar toujours dans le ventre de sa maman n'est pas encornet.
Didier, quand je vois un noir qui m'ennuie, je le défonce.
Moi : veux-tu dire que tu le rends plus blanc ?
Dans les années 1900, les tacots klaxonnaient poètes, poètes.
Que dit un youpin qu'on suce ? Youpie.
Si j'avais un cheval, je l'appellerais Léo.
- Pourquoi ?
Ainsi il peut être ferré.
Moi, m'adaptant au style Dieudonné : ma fille, je ne vois quenelle.
L'effet des fautes d'orthographe : j'ai découvert des moisissures et j'ai des couverts, des mois si sûrs... Faites attention les gars.
Quand le coq ouvre un livre et aperçoit son cocorico. Le coq lit co......
A une pierre qui voulait se suicider : ne fais balcon !
C'est sans doute parce que le poil pubien qu'il y a plein d'odeurs.
Être le barbier de Poutine et dire : je rase Poutine.
Un coréen égal deux (prononcez un core et un).
2 choses importantes à savoir :
La paix, jamais la femme ne te la donnera, mais le pet jamais ne te donnera une femme.
Ceux qui ont subi la covid sans rien dire, sont des collabos.
Les juifs en Belgique :
Le roi des belges évite de s'exprimer en peu de mots. Qu'on ne pense qu'il est sire concis.
Aristote qui se masturbe devient Ari se tâte.
Quand vous mettez des cristaux de candi dans votre thé, au moment de l'addition, il serait normal de demander le compte de mon thé cristaux.
Pourquoi, il y a longtemps y avait-il des chevaliers et pas de chevalières ? Parce que la chevalière, on met le doigt dedans. (ouais, je sais, je peux mieux faire).
Quand l'abeille mâle touche l'essaim, est-ce que ca l'excite ?
Il n'y a aucune majesté à être roi.
Un cannibale a midi, du temps des gaulois, demande à son fils : passe-moi le celte s'il te plait.
Pourquoi un homme de Sacramento se lève-t-il à 4:00 Am ? Pour dire qu'il se lève sacramento.
Didier, aiderais-tu une femme dans le besoin ?
— Beurk, une femme qui pisse, désolé !
Le rap, ce n'est pas quand on a rappé les mots et il ne reste plus rien ?

Tout le monde s'en fout, mais j'ai les yeux bleus comme les requins. Maintenant qui oserait aller vérifier la couleur des yeux des requins ?
Pourquoi penser au pingouin aux pôles ? Ça fait telle manchot.
J'ai essayé le yoga chaise. La chaise est devenue sacrement musclée.
Que dit une plante à un cochon ? Allo, hé, verrat !
Que fait un Belge aux Acores ? Il la sort.
Didier, Cappadoce ?
- Le ver
Pourquoi ?
- Le seul animal qu'a pas d'os.

Quand je choisis un avocat pour aller en justice, je cherche un bon, mais mince. Tu le pèses et c'est seulement 4 euros pour un bon avocat.
Pourquoi ne fait-on pas de robes en ciment ? Pour qu'on ne se pose pas la question : robe, est-ce pierre ?
Pour Didier, aucune différence entre lasciatemi cantare et la chatte amie quand t'as lait.
Quand j'ai un ami silencieux, je lui offre 3 bières et après, il commence à parler. C'est le principe : il vaut mieux 3 mousses que taire.
Deux gays japonais qui s'aiment ? Ils s'amouraillent. Quand ils reviennent de Pékin, ils s'amouraillent de Chine.
Renaud qui épouse Cerise. C'est la cerise sur le gâteux.
Si les Avengers ont Thor, ils n'ont donc jamais raison !
Comment savoir si une poule est enceinte ? la preuve par l'oeuf.
Je ne manque pas d'éducation, je suis allé à l'alcool. C'est mon ami Ya Go qui m'y a fait penser.
Analphabète, ce n'est pas le gars qui ne sait meme pas écrire anal ?
Rambo 6, ça devient papy, fait de la résistance.

Handicapé jambe gauche cherche handicapée jambe droite pour ne faire plus qu'un !

Une raie qui est dans l'eau aux Grenadines, c'est mieux que ce ne soit pas une raie manta.
— Ah et pourquoi ?
Car une raie manta l'eau, ça fait un peu sirop de grenadine.

Pourquoi les musulmans préfèrent jouer le rôle de terroristes ? Ils ne veulent pas qu'on les compare avec des gens bons.

Comment s'appelle un collectionneur de thé ? Namaste.

Les poissons ont une tactique spécifique pour l'apéro : c'est le petit qu'alevin.

Quand j'insulte mon premier café : ça torréfier chier de venir plus tôt ?

Un marin retrouve-t-il sa femme au mouillage ?

Les cannibales attendent intensément qu'Adèle s'éteigne pour enfin faire des sandwichs à la morte Adèle.

Jodie Foster à son enterrement, ce sera plutôt Jodie fosse terre.

La rentrée scolaire pour les curés ? Tous les jours à l'orphelinat.

Quand Nicki Minaj se fâche avec son ami, est-ce une scène de Minaj ?

Quand les yacks font de l'humour voiture : que dit-elle ? C'est elle qu'a dit yack.

Pourquoi rester pur en amitié avec un cannibale ? Ils bouffent leur sale ami. (perso les gars, je suis content de celle-là).

Trois professeurs ensembles disparaissent, pourquoi ? Ce sont des agrégés.
Un imbu n'est plus à boire.

La femme a besoin que l'homme soit gentil pour faire l'amour et l'homme a besoin de baiser pour être gentil. Rien ne va plus, je deviens philosophe.

Mourir sous les jets de pierres, une nouvelle forme de bonheur. On finit l'happy day.

À la télévision, quand tu vois un gland, changes de chaine.
Troublant : si on pose v = ff. L'esclave s'esclaffe.

Quel est le poisson le plus rapide ? Le turbo.
Quel est le porcin le plus rapide ? La femelle du cochon, la Porsche.

Quand un chevalier japonais tombe amoureux, il samourai.

En Italie, ils doivent avoir une super presse, ils te donnent tous des bons journaux.
Comment dire au revoir aux îles Féroé ? Il faut Féroé avec la main.

Pour un maso, les vrais moments de bonheurs sont des moments de bons heurts.

J'aurais énervé Michel-Ange à la chapelle Sixtine en lui disant : tu y es fresque.

I have a 10.000 square foot lot for sale. The customer: but it's small. Me : no, it's a lot.
La différence entre un nageur professionnel et moi. Le nageur fera des cent mètres. Dès que je fais 100 mètres, je suis en nage.

Cote coquin, je préfère me décrire : Et héros sexuel.

Blague faite pendant mon sommeil : tu dis à Beth, à mon insu Line...

Didier, donne-nous un exemple de circoncire ? Tu prends Charles III et tu en fais un personnage en cire pour le musée Tussauds.
Dans l'équitation, c'est le cheval qui devrait recevoir la médaille.

Pourquoi ne cuit-on pas des souches avec du riz ? Car l'arbre au riz gène.

Je suis en mode olympique, paf, je pousse du talon le jouet au loin, paf, je pousse un grain de café avec le talon vers la poubelle, paf une troisième fois, je pousse du talon. C'est le tri à talons.

La version animale serait les jeux zoolympiques.
Est-ce qu'aux Açores on la sort ?

Citez-moi une ville qui se termine par un renvoi ? Johannesburg!

Il y a des grains qui naissent chocolat et d'autres qui naissent café.

Le chien a ses tiques, l'homme a ses tics et même l'acide acétique.

Je trouve qu'une carotte devient vielle quand elle dépasse la carotène.

I try to sell my Land Rover, 15000 ec$. But the buyer says : why does it make the noise acre...acre? Me : it's why I put Land for sale.

Très peu de différences entre un chauffeur de voiture de luxe et un pédophile. L'un va dans sa Ferrari qui a cinq ans et l'autre va se faire Harry qui a six ans.

Quand tu es jeune, tu as le cœur sur la main. Vieux, tu as la main sur le cœur.

Les végans, je veux bien croire. Mais un assassin végan, n'y a-t-il pas contradiction ?

Celui qui censure l'humour, c'est un qu'annule l'art.

Quand je mange, je donne un accueil royal aux aliments. Ils passent par mon palais et je leur présente même une ou deux têtes couronnées. Cette idée m'est venue le jour où j'ai mangé mon premier biscuit fourré à la vanille, un petit prince et cela s'est confirmé lors de ma première bouchée à la reine. Le fait d'être belge n'a pas dû aider non plus !

D'où vient le nom piscine ? Pisse in, tout simplement.

Si les cannibales avaient capturé Peter Falk, le célèbre policier, ils auraient fait un colombo de poulet.

1. Quand une ballerine meurt, faut-il organiser une cérémonie de mort au rat ?
2. Il ne faut pas confondre tutus de rats de l'opéra avec, tues-tu deux rats de l'opéra.
3. Didier, je ne pense pas que les starlettes de l'opéra acceptent ce genre d'humour ? Moi : je m'en bats le rine.

Un mari honnête n'a pas la main dans le cul, mais une marionnette si !

Les musulmans évitent de manger du cochon pour éviter les frais de porc.