Nous ne correspondons pas aux standards U.S.

Nous ne correspondons pas aux standards U.S. mais bien a l’esprit Gaulois.
Au démarrage de l’hôtel, je prenais tous les clients, absolument tous, les sympas, les moins sympas et puis vinrent les amers ricains…
Que c’est-il donc passé, que je mette ce message en entête du site ? Nous ne correspondons pas aux standards U.S. mais bien a l’esprit Gaulois.
Il y a longtemps j’ai fais boiling lake un trek de 6h15, 3 fois sur 9 jours, ensuite le soir je cuisine étant seul sans employés. Les clients des 9 jours s’en vont et je reçois un Amer ricain de Baltimore qui lui ne voit pas que j’avais été débordé (puisque tout le monde est parti). Ce monsieur va faire un tour, revient le soir et demande : ça a été ta journée Didier ? « Oui, il y a eu personne, j’ai pu dormir» répondis-je.
Ce bat le Timor rien écrit ensuite dans tripadvisor que je suis un fée néant.
En fait ce n’est toujours pas important.
Vient…bing…bam….boummm…Sarkozy… la guerre d’Iraq et peut-être cela à avoir…
Je reçois des étudiants de l’université de médecine américaine environ tous les 15 jours, une trentaine qui font la fête. J’avais des chiots, paf, plus de chiots, le lundi suivant, une jeune dame américaine arrive en taxi : ooooh Mister Dupuis, soooorry, mais vos petits chiens étant si mignons, on les a pris, puis on s’est rendu compte que ce n’était pas possible de s’en occuper dans nos petits ct’idiots. Donc la fille me rend les chiots et tend un sac de bouffe pour chien : « tenez, dédommagement »
Ok ! Ca va encore, je suis toujours réceptif aux états munis.
Un autre jour des étudiants viennent de la même université, et ne peuvent pas tout payer, les connaissant, je prends leurs coordonnées et leur donne un délai. Mais ils ne reviennent même plus du tout, donc après un mois je vais voir le dirlo et les étudiants en rages viennent me payer : « t’es un salaud, si on te payait pas dans les 24 h, le directeur nous foutaient dehors… »
Là je deviens moins réceptif aux états démunis.
Je fais cependant encore des pubs à l’univ, du style à l’achat de 4 plats langoustes, une bouteille de vin blanc gratos. Une dame à l’accent d’acteur…OOOkkkkééééééeuuuhhh , on voulais bien 4 langues boustes..de ton cul usiné (trad : 4langoustes cuisinées, ouais je sais pour comprendre ça, faut être patient)
Moi : « bien sûr madame et vers quelle heure ? »
Elle : « 8 :30 pm…(eight thirty) »
Moi : « pas de problèmes, je vous attends ! »
Elle : « Non, c’est vous qui veuuuuniiiez (qui dort ton moulin va trop vite) ! »
Moi : « hein ? (What ? en anglais (double parents thèses il faut se mettre dans le con texte)) ) (Et ça c’est une parenthèse offerte»
Elle : « OOOOAAAAHHHH (ils aiment faire ça ouaaaahh qu’on croit que c’est un lion enrhumé qui te parle à toi le belge), je vouvoyes que c’est un problème pour touaaahhhi et que je vais te papayé comme un taxi !
Moi : « mais madame désolé mais il y à ½ de route, je ne suis pas contraire, mais les frites belges (les meilleures du mondes) vont être froides et tu vas réchauffer au micro, ça va pas être terrible ! »
Elle (énervée, 17 cellules du cerveau s’entrechoquent « ce n’est pas possible, je demande et on me refuse », là… 18 neurones de décisions ont cramés et ça sent le brûlé même au téléphone dis donc)
Un vide terrifiant (p’t’être quelle envoye un fax au président, car j’entends cliqueticliqueti…)
Moi : « sincèrement désolé mais je ne suis pas équipé pour »
Elle : « je feu (bin oui normal c’est cramé) mes lances oustes(sûrement lances de pompiers) pour 8h30 (avec la voix du roi client que le roi il est même pas client ici).
Moi : « Désolé, je ne suis pas obligé nous ne sommes pas pizza domino. » ( TUUUUT téléphone raccroché).
De plus, ils sont acteurs permanents, une dame américaine s’exclame devant un pain perdiou (accent des amériques) : ooooaaaaaah myyyyyy gooooood j’ai jamais mangé de pain perdiouuu si délicieux..
J’avais devant moi un Jhonny Depp réincarné.
En plus moi je pense dans ma petite tête : « mais que Dieu à affaire là-dedans ».
Finalement je ne fais plus de pub à l’université et on s’en porte bien (regardant la salle de français derrière moi ; hein les gars ? OUééééééé, ( bin oui, les français ils préfèrent dire ouéééhhh que ooouuuuaaaah).
Cependant je me suis occupé d’un vieux monsieur Américain (de l’os en gelée-sûrement à cause de l’Alaska qu’est tout près) super sympa qui est mort chez ma Clem une dame âgée de mon village Salisbury super mimi . J’ai vu ce monsieur mourir lentement d’emphysème et l’ai accompagné, car vous savez, il y a vraiment de bons américains.

En fait vous savez comment on dit concombre en américain?
Américain américain bre...

l’esprit Gaulois?